Aprendiendo a luchar

Lo confieso, he estado un poco deprimida. Hace 10 días me dijeron que me operarán hasta dentro de 3 meses y no he podido evitar sentirme triste.

El día que vi al doctor me dijo que continuara este tiempo trabajando en la modificación de hábitos y pues aunque era algo que no se me complicaba antes, éstos últimos días me han resultado difíciles.

Antes cuando me deprimía o tenía algún problema cometía el grave error de ir a comer algo rico, algo que me gustara mucho y sí, olvidaba mi tristeza pero sólo mientras comía y le cumplía el capricho a mis papilas gustativas, porque al terminar mi estómago protestaba y mi conciencia no me dejaba en paz en días.

Es terrible sentirse mal con uno mismo, querer esconderte de ti mismo. Alguna vez tuve el absurdo sentimiento de que quería que siempre fuera de noche, para solo dormir y no tener que salir de la casa.

En mi vida he pasado por diferentes etapas de depresión, por diferentes causas pero siempre desembocan en el mismo conflicto, mi enfermedad.

En los límites que me impuso, en los rechazos que sufrí, en las burlas que he tenido que tragarme junto con las lágrimas. A veces el ser como un payasito que detrás de la sonrisa esconde una profunda tristeza.

Me llama la atención que la gente que me conoce en persona diga que es dificil creer que una persona como conozca la depresión, pues sí... la conozco y bastante bien.

Generalmente trato de dar lo mejor de mí en todas partes donde estoy, trato de proyectar alegría, tranquilidad y optimismo. Me gusta transmitirle buena vibra a los que me rodean, o a los que en algún momento entran en mi vida aunque sea de forma pasajera.

Me he esforzado tanto por causar siempre una buena impresión, porque se que mi apariencia no me ayuda, entonces he pulido mucho mi personalidad, generalmente platico mucho, pero también se escuchar.

Mi gusto por leer me ha permitido también aprender a expresarme, incluso en público, que regularmente ante una primera impresión me descartan, pero al escucharme hablar empiezan primero a reconocer lo que hay en mi interior, aunque también muchas de las veces terminan pensando... "Qué lástima que sea gorda, es tan bonita, tan inteligente"... lo se porque me lo han dicho... no una, sino muchas veces.

Y eso lejos de ayudar... duele.

Ahora mismo estoy pasando por una etapa de tristeza, no se si sean las hormonas jajaja o qué, pero me siento así, decepcionada de que no me queda más que esperar a que se llegue la fecha.

Antier cometí un error, llegué a casa triste y mi primera reacción fue decir que tenía hambre, calenté comida que había quedado del mediodía y me la comí. Me seguí con un pan con queso crema y un vaso de leche, por primera vez en cuatro meses me sentía insaciable y muy triste...

Mi esposo me veía confundido, no sabía si frenarme o dejar que yo sola reaccionara.

Al final, terminé llorando en la mesa. Le dije que me sentía muy mal, muy desesperada, confundida, no sabía porqué estaba reaccionando así.

Me sentí muy mal conmigo misma, sentí que me fallé. Él sólo me miraba, estoy segura que no sabía que decirme, temía que yo estallara en cólera y me pusiera peor. Sólo me tomó de la mano y la besó.

Me dijo, que no me angustiara, que mañana volvería a empezar. No le contesté, me sentí enojada con él, como si tuviera la culpa de mis sentimientos, sentí que él debía frenarme, regañarme, no se...

Me fui molesta a dormir y él pacientemente ya no me dijo más. En la madrugada desperté y me di cuenta que no estaba dormido y le pedí perdón. Me dijo que no era a él a quien debía pedir perdón, que debía perdonarme a mi misma por haber cenado lo que no debía.

Ha sido una prueba muy dura, pero tengo que superarla. Porque de ahora en adelante tengo que ser fuerte y sobre todo comprender que la comida no es ni nunca será un consuelo, no es ni nunca será un antídoto contra la depresión.

Ahora tengo que buscar opciones para sacar mi estres, mi tristeza, aún no puedo hacer deporte porque mis 158 kilos y dos hernias de disco en la espalda me lo impiden.

Anoche de nuevo llegué triste y ansiosa, pero fui fuerte y cené solo lo que correspondía. Después de eso me sentí bien conmigo misma, empecé a sentirme fuerte otra vez, me di cuenta que había concluido el día y esta vez no me fallé.

Me dijo mi esposo que debía seguir la filosofía de los alcohólicos, que tal vez me serviría, recordé un reportaje que vimos hace tiempo al respecto y me vino a la mente esa frase tan util que dice:

"Sólo por hoy"

Así que decidí hacerlo así, poner mis metas más cortas, ya no pensar en los tres meses y pensar solo en hoy. Solo puedo controlar mi día a cada minuto, sólo por hoy, comida por comida, momento a momento.

Estoy aprendiendo a luchar, a vencer las tentaciones, a controlar la ansiedad que me hizo enfermarme de obesidad.

Me esta costando mucho pero ahora veo porqué Dios postergó mi cirugía, tal vez aún no estoy tan lista como yo pensé si este episodio me ocurre después de la operación puede ser fatal, porque si consumo un alimento prohibido me podría hacer un daño grave, así que debo aprender a controlar estas crisis.

Hoy estoy aún triste pero ya más tranquila y segura de que no puedo tampoco exigirme tanto, que de la mano de Dios y Sólo por hoy, iré caminando cada paso de este largo camino que decidí tomar.

Dios solo te pido que me des serenidad, dame paciencia, dame valor.

Gracias Dios porque mi esposo es bueno y paciente!

Sólo por hoy... así será.

Paty


anapaty74@hotmail.com