Mucho mejor

He pasado días terribles, llenos de angustia y pánico, imaginando mil escenarios trágicos y con unos nervios horribles, he llorado mucho, he dormido poco... no, no es por miedo a la cirugía... mi miedo era no poder hacérmela!!!!

Peeeeroo hoy fui al médico y ya me dieron mis resultados de laboratorio y Bendito Dios me declararon clínicamente sana y en condiciones óptimas para mi cirugía!

Mi miedo era porque hace un mes por un queso que comí me dio fiebre tifoidea y hace días tuve una fuerte recaída, me sentía muy mal y me dieron mucho medicamento, inyecciones y más etcéteras, seguí tooodito al pie de la letra, como dicen mis amigas colombianas fui bastante "juiciosa" y hoy el resultado fue favorable.

Estoy limpia, mi organismo está perfecto, ya no hay fiebre tifoidea, solo una probable colitis nerviosa pero ya quedó superada tambien.

Me dijeron que estoy un poco anímica, baja de hierro por la dieta que he seguido los últimos meses y un par de hemorragias fuertes en mis periodos, pero me recetaron unas tabletas de hierro para recuperarme y estar más fuerte para mi cirugía.

Hoy me siento más tranquila y con ganas de sonreir de nuevo, hubo más buenas noticias en mi vida, como que se aprobó el crédito para comprarme una nueva casa y otras cosas lindas, hoy es un buen día, mi ánimo ha mejorado.

Esta mañana fui a misa antes de ir por los resultados de mis análisis, aproveché para pedirle a Diosito con todo mi corazón que me abriera los caminos, que yo no podía hacer nada sin su voluntad, sin su apoyo, le pedí con toda el alma que todo salga perfecto y al llegar al laboratorio sentí como si Dios me contestara al oído... "Nunca te he dejado sola", ahora se que todo saldrá bien.

Gracias a todos los que me han escrito palabras de apoyo, de todo corazón les agradezco simplemente el hecho de leer mis escritos.

Hoy ya solo faltan exacto 29 días para mi cirugía, la cuenta regresiva sigue marchando y cada día estoy más cerca del bisturí!

Dios gracias por este nuevo milagro para mi colección!

Abrazos para todos...




anapaty74@hotmail.com

La más gorda del mundo

En este tiempo de mi espera he leido cientos de historias de personas que se han operado, he visitado decenas de blogs en los que la gente narra sus historias, las entiendo todas.

Comprendo cada uno de los sentimientos de impotencia que todos han vivido, he llorado cantidad de veces con algunas frases que me llegan hasta el alma.

Es tanta la empatía, yo mil veces pensé que estaba sola en esto y me he dado cuenta que habemos millones de personas sufriendo en silencio la misma desesperación de estar atrapados en una cárcel de grasa.

Sin embargo hay algo que me duele, que me pone frágil, que me pone triste... y es darme cuenta que de los cientos de blogs que he visitado y las decenas de personas que me han escrito ninguna pesa lo mismo que yo.

Nadie de verdad nadie llegó a tener mis dimensiones.

En enero, hace 6 meses yo pesaba 176 kilos.

Hasta el momento no he leido a nadie que haya llegado hasta ahí, hombres, mujeres... nadie y me siento tan mal por ello, de verdad me siento la más gorda del planeta.

No se que me sucede, en 6 meses he baja do de peso, ya llevo 23 kilos abajo y aún así me sigo sintiendo la mujer más gorda de todos.

Una amiga a la que se lo comenté me dijo "ni que fueras la gemela de Manuel Uribe", ese chico de Monterrey, NL que efectivamente llegó a pesar 500 kilos y que es según el libro de los records Guiness el hombre más gordo del mundo.

Pues lamentablemente así me siento a pesar de que hoy día peso ya 155 kilos, no lo supero de verdad y me da mucho miedo pensar que me cueste asimilar mi baja de peso.

Estoy deprimida... ya faltan sólo 35 días para mi cirugía y debería estar entusiasmada pero me encuentro triste, tengo miedo de que no me operen, no se.

Actualmente estoy en tratamiento por un alimento que me hizo mucho daño, me causó salmonelosis y una alergia tremenda. Yo pensé que ya estaba superado pero no, recaí y mañana me harán otros análisis.

De verdad temo... tengo mucho miedo que mi sueño se venga abajo por esta fiebre intestinal que me esta atacando.

En este momento de verdad me siento frágil, incluso estoy llorando... qué verguenza pero sentí necesidad de expresarme... de sacar este dolor que me esta matando.

Ha sido mucha espera... y temo que haya sido en vano.

Tachando el calendario...

Hoy puse una crucita más en mi calendario y me di cuenta que ya sólo faltan 42 días para mi cirugía. Me programaron hace un mes y medio, entonces faltaban 3 meses y se me hacía demasiado tiempo.

Ahora pues ya está cada vez más cerca mi fecha especial, el día que me entrego a mi padre Dios para que me operen.

Todo será como siempre lo quise... como un sueño del que despertaré con una nueva realidad. Estoy conciente de que no será algo sencillo. Son muchas metas que superar pero se que con paciencia, voluntad y mucha disciplina todo saldrá muy bien.

Hoy le dije a mi mamá que faltaba ya muy poco y le dije que me daba un poco de nervios porque dentro de mis decenas de enfermedades que he padecido nunca me han "metido cuchillo" jajaja es decir nunca me han operado de nada.

Me pone poquito nerviosa la herida, ya que un conocido subió a su blog fotos de la herida y me dieron "ñañaras" jajajaa pero me consuela que aunque tenga un tiempo "panza de alcancía" pronto cicatrizará y solo quedará el recuerdo.

Mamá hoy me dijo que no me preocupara que ella estará a mi lado en todo momento y me cuidará como cuando era bebé... me dio mucha ternura que mi mamita me haya dicho eso porque me tranquiliza mucho saber que ella estará conmigo junto con mi papá, mi amado esposo y mis hermanos, que finalmente sí se pudo y serán mis donadores de sangre.

Hoy me siento tranquila, contenta porque la cuenta regresiva cada vez se hace más corta y pues ya empezaré a resolver pendientes, que nada quede en el aire ya que me ausentaré de mi trabajo poco más de un mes y quiero dejar todo en órden.

Sobre mi trabajo hace días una chica me comentaba su preocupación por perder su empleo por ir a operarse, por solicitar la incapacidad.

Yo le dije que yo también pasé por ese miedo... pero mi esposo me dijo algo muy cierto... que la empresa no parará si yo no estoy, en cambio mi vida si se verá perjudicada si yo no me opero.

Me convenció que tenía que aprovechar la oportunidad y Dios quiera que no suceda pero hay empresas que luego de una discapacidad larga despiden al empleado, antes eso me daba miedo porque realmente necesito y me gusta mi trabajo, pero no me puedo aferrar y tampoco puedo ignorar esa posibilidad.

Por ahora mis jefes me han dado las facilidades y apoyo necesarios, pero si a mi regreso cambiaron de opinión y deciden que no necesitan más mis servicios, bueno pues me iré tranquila... porque ya todo está hecho.

La parte dificil ya pasó y por ley en México tengo derecho luego de un despido a varios meses de atención médica en el Seguro Social, tiempo que necesito para continuar mi proceso post operatorio y tiempo suficiente para conseguir un empleo distinto en caso necesario.

Al mejorar mi imagen seguramente se abrirá el mundo de oportunidades, puedo entonces aspirar a tener puestos que siempre soñé y que me negaron por mi obesidad.

Era triste que me dijeran... "tienes una trayectoria muy buena, excelentes recomendaciones, tus propuestas son de lo mejor... pero nosotros te llamamos".

Obvio me quedaba ahí sentada esperando la dichosa llamada que nunca llegó.

Sí pasé muchas veces por la discriminación laboral a pesar de tener una licenciatura y una trayectoria limpia.

Ojalá no me suceda, pero si ocurre pues ya no me da miedo... dicen que no hay mal que por bien no venga.

En fin... se que en 42 días será el inicio de una vida mejor en todos los aspectos y eso me llena de emoción.

Sin nada qué ponerme...

Qué pesadilla... ¡Estoy cansada! de verdad!!! Hartaaaaaaaaaaa!!!

Fastidiada de tener que vestirme con lo que puedoooo y no con lo que quieroooo!!!

Hoy pasé más de media hora metida en el closet, viendo cada una de mis prendas... las odieeeeeeeé!

Es domingo y tenía ganas de verme linda... saqué una blusa y otra y una más y lloré!!!

La que no me quedaba ya muy grande me quedaba muy ajustada. Mi ropa es horribleeee la mayoría es ropa "hechiza" es decir me la confeccionaron a la medida.

Otras prendas las tuve que mandar comprar a los Estados Unidos porque es totalmente imposible que yo pueda entrar en cualquier prenda de talla mexicana.

Es humillante, hoy mi autoestima se vino abajo de nuevo. He bajado de peso pero aún me falta muchiiiisimo.

Mi cirugía será hasta dentro de 45 días exactos y ya no soporto más esta espera...

Hoy metida en mi closet saqué cada prenda, mis gigantescos pantalones viejos, mis blusas de anciana gorda, mis blusones con etiqueta de maternidad.

Son tan poquitas mis opciones... y es tanto el calor que impera hoy día en el norte de México.

Hace muchos, pero de verdad muchos años que no uso una falda, un vestido para pasar un lindo domingo.

No puedo usarlos porque siento que me veo muy gorda, no puedo de verdad.

Hace poco fui a una boda y me puse un vestido, me lo confeccionaron a la medida, la tela era hermosa pero yo me sentía como el Titanic!!! como un verdadero barco en altamar... grande, ancha... enorme.

No tenía otro vestido así que tuve que tragarme el orgullo e ir vestida así, es horrible sentir tantas miradas encima y sentir que la gente 'cuchichea'... yo no se si la gente hablaba de mi o es solo que me puse paranóica.

Me dio tanta tristeza ver en la fiesta tantas mujeres con vestidos tan bellos. Sí había algunas gordas y todas con el mismo problema que yo... trajes horrendos, vestidos hechos en casa y sentí en sus miradas la misma tristeza que sentía yo al ver tantos vestidos lindos... tantas opciones que uno no puede ni soñar probarse.

Hoy que estuve en el closet salí de ahí con el alma hecha pedazos otra vez, entré como en una crisis y terminé tirando toda mi ropa al piso.

Acabé llorando como estúpida sentada en la cama, igual envuelta en una toalla de baño y sólo en ropa interior.

Nada me gustaba... nada. Vi el calendario donde estoy tachando los días para mi cirugía... faltan 45 aún.

Como siempre mi esposo entró a la habitación y vio la ropa, luego me vio a mi llorando. Se sentó junto a mi. Me abrazó y me dijo que faltaba poco, que tuviera paciencia.

Luego fue levantando cada una de las prendas, levantaba una y me la mostraba... yo con mi cara bañada de lágrimas como niña estupida y caprichosa movía la cabeza y le decía que no, esa no me gustaba.

Él pacientemente la doblaba y la guardaba. Así me mostró prenda por prenda... hasta que me entró remordimiento porque él no pararía hasta que yo eligiera algo.

Finalmente a una fea blusa que hace mucho que no me ponía le dije que sí. Me la dio y me la puse. Es color verde limón. Espantosa. Me dio luego un pantalón azul.

La combinación es horrible, pero así me la puse. Hoy tenía mucho interés en verme linda... en sentirme bien... pero lo único que conseguí fue sentirme muy amada.

Mi esposo me ama de verdad, a él no le importa como me vista me puse esa ropa porque no quise que él buscara más.

Luego él me abrazó de nuevo y me dijo... te ves hermosa.

Yo le di un beso y sólo le dije: "Eres el mentiroso más guapo que conozco".






anapaty74@hotmail.com