Historia de mi By Pass Gastrico

El dolor de vivir con obesidad mórbida

2011-02-19T19:51:00.000-08:00

El dolor de vivir con obesidad mórbida

Movilizarse es un reto para las personas que tienen 50% o más de su peso ideal. Poseen los mismos derechos que la gente con capacidades diferentes, reconocen especialistas. Clínica del gobierno del DF les ofrece cirugías sin costo

Tanya Guerrero

MÉXICO, DF., febrero 19 (EL UNIVERSAL).– Tienen agujeros negros en las caries porque no caben en ningún sillón odontológico, dejaron de ir al cine porque su única opción para estar sentados son las escaleras, si abordan un avión pagan doble boleto, imposible subirse a un microbús, los torniquetes del transporte público sólo los pueden pasar de ladito y con el riesgo de atorarse, deben salir con mucha anticipación de casa para llegar al trabajo porque correr tras el Metrobús o un vagón del Metro es inalcanzable, no existen básculas comerciales que capten su cantidad de peso, son obesos mórbidos y todos los días se enfrentan a una ciudad que carece de espacios para ellos.
No son pocos. Son 600 mil capitalinos, según datos de la Clínica de Obesidad Mórbida del gobierno del DF, que pasaron todas las berreras de la obesidad y que hoy viven con más de 150 kilogramos en sus cuerpos y que deben moverse en una metrópoli que no está preparada para albergarlos.
Así le pasa a María Elena, quien todos los días sale a la calle cargando 180 kilogramos. Es una mujer de 34 años que hasta hace cuatro meses pesaba 220 kilos y que ha logrado bajar 40 después de una cirugía de Manga Gástrica que se le aplicó gratuitamente en la Primer Clínica de Obesidad Mórbida del Distrito Federal.
Es la paciente con mayor peso que ha llegado a la clínica que desde 2009 recibe obesos mórbidos de bajos recursos que necesiten una intervención. Ahí se practican dos tipos de cirugías el ByPass y la Manga Gástrica.
Hasta ahora se han realizado 150 cirugías exitosas, actualmente 100 más están en tratamiento para someterse a una operación y 800 en lista de espera. María Elena fue intervenida quirúrgicamente el 1 de diciembre y sus médicos confiesan que fue una de las cirugías de más alto riesgo que se han realizado en el país, incluso fue filmada por la cadena de televisión National Geographic. Verónica Pretti es una de las doctoras del equipo médico que atiende a María Elena y cuenta que su caso es de éxito porque deshacerse de 40 kilos le permitió moverse del sillón al que vivía atada. Ahora, con 180 kilos María pudo volver a las calles, aunque continúa siendo difícil para ella.

Dormir, un “deporte extremo”

A pesar de la pérdida de peso la “Ciudad Más Grande del Mundo” le queda pequeña. Nunca se ha subido a un microbús, no cabe ni de lado. Debe dejar pasar varios metrobuses o vagones del Metro para poder subirse, las sillas de los restaurantes nunca son lo suficientemente anchas como para que su cuerpo entre completo, cuando va al supermercado debe esperar a que los pasillos estén vacíos para poder surtir su carrito, “si hay gente, me tengo que esperar porque no quepo y en algunas tiendas de plano sólo puedo caminar de lado”, dice.
Salir es sinónimo de angustia para María Elena. Enfrentarse a los espacios públicos es un reto. Todo le lleva el triple de tiempo que a una persona con proporciones consideradas normales. Es lenta en sus movimientos y cautelosa para caminar. Teme caerse y que sus rodillas no toleren más el peso. Debe moverse despacio, medir los espacios en su mente y aventurarse, casi siempre con miradas indiscretas que la observan morbosamente. Aún así es preferible enfrentar la ciudad que seguir quedándose a comer en el único sillón de la casa donde cabe.
La comida es sinónimo de prisión para María Elena. Durante años fue prisionera del pan con cajeta o mermelada, de golosinas, pastelillos, chocolates y leche condensada directa del bote, del queso amarillo rebanadito o en sándwich, de la pizza, los tacos dorados y los sopes. Hoy está en recuperación, la dieta es sufrible y el reto es fuerte: 90 kilos menos antes de 2012.
No será fácil porque por años ha estado rodeada de comida y gordura. En su casa habitan más de 700 kilos. 180 los carga ella, el resto se los reparten su mamá, su papá y sus dos hermanos. Con casi una tonelada de peso nunca, la familia entera, ha podido subir junta en un elevador estándar. Pero perder peso es un asunto de vida o muerte. Con 180 kilos encima las noches la asfixian, las rodillas le reclaman, los pies se le niegan, el corazón trabaja doble jornada y dormir se convierte en un deporte extremo porque deja de respirar, por cada hora de sueño, hasta cuatro minutos.
Su peso la mantiene enferma, con sólo caminar unas cuadras se le sube la presión, se le tapan los oídos, su respiración se agita y su corazón late tan rápido como si quisiera salir del pecho. Es incapaz de caminar dos calles seguidas sin detenerse. Si está de pie las rodillas lo resienten. Si se sienta su abdomen choca con sus piernas, no puede agacharse, tampoco abrocharse los zapatos, se le complica la cotidianidad. “Me da asco meterme la toalla entre los pliegues del cuerpo después de bañarme, así que mejor pongo el ventilador para secarme”. Siempre ha tenido problemas para comprarse ropa. A los 13 años buscaba ropa de señora. Con los años el asunto se complicó, su madre tenía que comprar tela extra para agrandar las faldas y hasta antes de la operación no usaba brasier porque no encontraba de su talla. Confiesa que lo más complicado de las prendas son los calzones porque le aprietan, le cortan la circulación y a veces ha sido necesario voltear la parte trasera y ponerla adelante para hacerlos más cómodos.
Aunque la vanidad nunca ha sido su fuerte, saber que en toda la ciudad existe sólo una báscula capaz de dar un aproximado de su peso no es cosa que le levante el ego. “Pasé muchos años sin saber cuánto pesaba hasta que me mandaron a un Sanborn´s con báscula que llegaba hasta los 170 kilogramos, cuando me subí llegó al tope, en ese entonces nunca imaginé que mi cuerpo se podía expandir 50 kilos más”.

La calle, otra pesadilla

María Elena está agradecida de haber salido viva de su cirugía. “Cuando se pesa 220 kilos bajar 40 no se nota nada, pero para mí significa volver a recuperarme, salir de mi casa, disfrutar la vida. Mi hija tiene seis años y en su corta carrera escolar nunca he ido a uno de sus festivales, primero porque no podía caminar y después porque es incómodo pensar que no quepo en los espacios y que eso será suficiente para que se burlen de mi hija. “Le estoy echando ganas. En mi closet hay una maleta guardada con ropa que me quedará cuando baje 50 kilos más, es una ilusión ponérmela”, dice María Elena.
Algunos de los pacientes de Verónica Pretti le aseguran que no salen de casa, como mucho tiempo lo hizo María Elena, simplemente porque no caben en México. Sienten que ningún lugar está adecuado para ellos y salir les implica enfrentarse todos los días con la discriminación, varios han pensado en irse a vivir a Estados Unidos sólo porque allá si les servirían las porciones de comida que ellos necesitan y tendrían más espacios públicos diseñados para ellos.
“Es un error, pero se comprende, muchos pacientes de la Clínica de Obesidad Mórbida están cansados de sentirse discriminados porque no caben, han pensado en rendirse y aceptar su peso aunque la solución no está en mudarse de ciudad”, dice la doctora.
“Nuestros pacientes son mexicanos que están trabajando para perder más de 50% de su peso corporal y a muchos les lleva por lo menos un año lograrlo, durante ese proceso deben trabajar, trasladarse a sus consultas, recuperar su vida y salir a la calle, sería más fácil que hubiera espacios para ellos en la ciudad donde sí cupieran, eso ayudaría a su recuperación y a hacer más llevadero el proceso”, dice Pretti.
Porque 600 mil capitalinos con ese problema tienen los mismos derechos que la gente con capacidades diferentes a las que se les colocan rampas en las calles o semáforos con sonido, para los invidentes. Sin embargo, los especialistas no están pidiendo que la ciudad se prepare para darle servicios a miles de obesos mórbidos, pues lo ideal sería no permitir que la gente subiera de peso a esos niveles. Porque no podrían adecuarles espacios, como un asiento que soporte hasta 300 kilos en un transporte público, bancas grandes en los parabuses, banquetas bajas para que puedan subir y bajar con facilidad. Hacerles la ciudad más habitable.
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La Ciudad más grande les queda pequeña

En el DF no hay espacios para que los pacientes con obesidad mórbida puedan moverse con facilidad

* 600 mil capitalinos viven con obesidad mórbida
* 150 cirugías se han realizado exitosamente en la clínica de obesidad mórbida
* 100 pacientes están tratándose actualmente en la clínica
* 800 pacientes se encuentran en lista de espera por una cirugía
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¿Qué es?

* Obesidad mórbida Estos pacientes pesan entre 50% y 100% más de su peso ideal y tienen un valor mayor a 50 en el Índice de Masa Corporal (IMC), cuando el rango habitual va del 18 al 24.9
* IMC es igual a peso (Kg) / altura2 (m2). La obesidad está tipificada en sobrepeso cuando el IMC es de 25 a 29.9, obesidad grado II cuando va de 30 a 34.9, obesidad grado III cuando va de los 35 a los 39.9, obesidad IV cuando sobrepasa los 40 de IMC.

Fuente: Clínica de Obesidad Mórbida

INFORMACIÓN Y FOTO: PERIODICO EL UNIVERSAL

Meta alcanzada

2010-11-18T00:04:00.000-08:00

Así soñaba verme, ya lo logré me siento sana y feliz.

Gracias a todos los que han seguido esta historia.

Una nueva versión de mí misma

2010-11-08T23:57:00.000-08:00

Ha pasado ya un año y tres meses de que me realizaron el by pass. Es increíble lo rápido que ha pasado el tiempo y no deja de sorprenderme mi transformación, fue tan esporádica, sin sentir. Fue ir viendo como se formaban montañas de ropa que ya no era posible usar, era probarmela y quedarme con los ojos desorbitados y la quijada hasta el suelo de ver como me quedaba enooorme alguna prenda que alguna vez ni siquiera me entró.
No se como describir todo este sentimiento, es tan radical el cambio, pero sigo siendo yo, soy una nueva versión corregida y sana de la Paty de siempre.
Hay quien me pregunta si mi cambio solo es físico o mi interior también cambió. Y me doy cuenta que si, pero para bien.
Con los kilos se fueron los miedos, las inseguridades, las verguenzas. El no sentirme bella o aceptada.
Ahora todo son comentarios favorables hacia mi persona, aunque hace ya algunas semanas que no bajo ni un gramo, me siento contenta, parece que ya llegué a mi límite. Sin embargo estoy satisfecha, me siento feliz con lo alcanzado.
Hoy día peso más o menos 90 kilos, estan bien para mis 1.70m de estatura.
Dice el Doctor que los 20 que me quedaron de mas son por la piel, que afortunadamente no se me colgó tanto como yo pensaba, tuve suerte. Sin embargo obviamente hay estragos que ojalá algun día pueda corregir.
Sin embargo no es algo que me acompleje ni me incomode, además el único que lo percibe es mi esposo, mi compañero en toda esta aventura y él dice que no le importa, que me ama igual y asi me lo ha demostrado.
Empecé este camino en enero del 2009 con 176 kilos, hoy son 86 menos y me siento más que bonita... sana.
Esta foto es como un sueño hecho realidad, yo con un bonito vestido de verano.

Saludos a todos y gracias por leer.

Ana Paty

ANTES Y DESPUES

2010-08-01T16:01:00.001-07:00

Alma es una gran amiga que conocí en el camino, de hecho a través de este blog me contactó y afortunadamente todo lo que aquí escribo la motivó y también luchó por su propia salud. Ahora es una mujer bellísima y juntas hemos avanzado hacia una vida mejor. La quiero mucho, es de Monterrey y con mucho orgullo se las presento.

OTRA FOTO

2010-07-16T15:42:00.000-07:00

ESTA IMAGEN FUE TOMADA EL 7 DE JUNIO DEL 2010, SIGO AVANZANDO, AQUI ME ACOMPAÑA UNA LINDA AMIGA QUE SE LLAMA JAZMÍN, ES UNA CHAVA PEQUEÑITA Y LINDA, YA NO ME SIENTO UN MOOOONSTRUO JUNTO A ELLA JAJAJAJA

SALUDOS A TODOS!

ANA PATY

A PETICION DEL PUBLICO... AHI ESTA MI FOTO

2010-05-21T15:01:00.000-07:00

HOY ES 21 DE MAYO DE 2010 Y ESTA ES MI FOTO CON 77 KILOS MENOS.

ESTO ES UNA VERDADERA BENDICION, SOY MUY FELIZ.

SALUDOS A TODOS!

ANA PATY

Buscando razones

2010-04-16T20:41:00.000-07:00

El sobrepeso. ¿Un escondite secreto? Como si una persona se hiciera “bolita” para protegerse. ¿De qué? ¿Murmullo de una prohibición introyectada? Habría que escuchar a cada niña/o en su singularidad. Existen pistas para tratar de entender. ¿Si los kilos de más fueran demandas no expresadas?, indecibles, kilos de todo lo que no logra aprehenderse. Preguntas que no sabe formular. O que formula sin respuesta. “La adicción es una forma de nostalgia”, escribió Braunstein. También se come de más por soledad, por timidez, por desesperación, por ansiedad, por rabia que se revierte, por impotencia, por tristeza. Por una sensación de vacío que no se ubica en el estómago, pero allí puede intentar resolverse. Comer “llena”. La oralidad como búsqueda de paz interior.
Lacan -a través de la realidad/metáfora del amamantamiento- hace una diferencia entre la necesidad y el deseo. Un bebé necesita comer. Lo pide. Su demanda va más allá. Paralelo a ser alimentado (necesidad) quiere ser amado, reconocido, reconfortado (el deseo humanizante de ser deseado). Alimentarse no es sólo un asunto de supervivencia física, sino también de vivencia emocional. Un guiso alivia el hambre del cuerpo. Pero el cuerpo no es el único registro de nuestras “hambres” humanas. Si una come y esa otra “hambre” sigue presente —indescifrable— es posible que siga comiendo. Hasta lastimarse.
El sobrepeso podría ser un llamado infantil: “Me desbordo en un lugar que no es el cuerpo. Conténme. Ámame, mírame, indágame. Dime que los límites existen, tengo miedo de una parte de mí, tengo miedo de mi cuerpo y de crecer y quizá del mundo, y ocupo todo este espacio físico, más y más espacio físico, para reproducir —sin saberlo— mi urgencia de aprehender que sí tengo un lugar y un nombre propio. Único”. Es probable que el niño tenga ese lugar pero a veces los adultos no sabemos, cómo transmitirlo. En la vivencia cotidiana. Transmitirles que ese ser humano al que estamos mirando es ella/él y no nuestro ella/él imaginario. Transmitirles que somos capaces de luchar para atravesar nuestros propios fantasmas, para lograr encontrarnos con ellos. Capaces de renunciar a confundir nuestros deseos y dolores con los suyos.
Capaces de nombrar límites y hablarlos. Hacerse daño, y dañar no está permitido. No como decreto, sino como vivencia de contención y de amor.
¿Cuál es la imagen inconsciente que tiene cada niña/o de su cuerpo? ¿Se reconoce en él? ¿Cómo habla de su cuerpo? ¿Cómo entiende y vive la diferencia sexual? ¿Sus vínculos afectivos? ¿Qué percepción tiene de sus otros significativos? ¿Se le habla de la sexualidad (subjetividad/cuerpo) como una experiencia enriquecedora y mucho más vasta que la relación sexual? ¿Se le habla de la relación sexual como un encuentro deseable y humanizante? ¿Qué imagen se le transmite de feminidad y de masculinidad?
En Emociones destructivas, Goleman y el Dalai Lama, Mark Greenberg, narra su experiencia en “Trabajo de emociones”. Preescolar y primaria: Ayudar a los niños a reconocer sus emociones, aceptarlas y manejarlas. “Para cobrar conciencia de las emociones, no sólo debemos darnos cuenta de cómo nos sentimos, también debemos saber verbalizar nuestros sentimientos y reconocerlos en los demás. Son muchos los niños que tienen mucho miedo de sus sentimientos, es importante que ayudemos a los niños a diferenciar sus sentimientos de su conducta”. Aceptar el sentimiento de rabia, es distinto que actuarla.
Necesario y deseable el ejercicio físico, como el trabajo de emociones. Aprender a escuchar-se, no precisa grandes espacios materiales. La subjetividad de cada niña/o. Sus mesa bancos. La libertad de explorar-se en un contexto de camaradería, contención y acompañamiento. La enriquecedora vastedad de sus jardines secretos.

MARIA TERESA PRIEGO
Escritora

MI NUEVA VIDA

2010-03-31T23:26:00.000-07:00

HAN PASADO YA CASI 8 MESES DESDE MI CIRUGIA, Y LOS CAMBIOS SIGUEN DÁNDOSE, EL PRINCIPAL ES QUE AHORA TENGO UN NUEVO EMPLEO, MI VIDA SIGUE MEJORANDO EN MUCHOS ASPECTOS Y ESO ME HACE MUY FELIZ.
HE ESTADO BASTANTE OCUPADA Y POR ESO NO HE SUBIDO FOTOS, PERO HASTA AHORA YA HE BAJADO 72 KILOS, AUN ME FALTAN MÁS DE 30 KILOS PERO NO ME PREOCUPA, SE QUE SE IRAN EN CUALQUIER MOMENTO.
EL AVANCE ES YA MUY SIGNIFICATIVO, RECUERDEN QUE MI EXCEDENTE ERA DE CASI 100 KILOS, ENTONCES EL CAMBIO FÍSICO ES BASTANTE DRÁSTICO Y EVIDENTE, SIN EMBARGO AUNQUE MI IMAGEN TIENE IMPACTADOS A LOS QUE ME CONOCEN, LO QUE A MI ME TIENE COMPLETAMENTE CONMOCIONADA ES MI CAMBIO INTERIOR.
ME SIENTO MÁS SEGURA CONMIGO MISMA QUE NUNCA, YA NO HAY MIEDOS NI ANGUSTIAS.
DURANTE MUCHO TIEMPO DEJE DE VER A MUCHOS AMIGOS POR VERGUENZA A QUE VIERAN EN LO QUE ME HABIA CONVERTIDO, SIN EMBARGO AHORA SOY YO QUIEN LOS HA BUSCADO, YA NO ME APENA NADA DE MI, AUN NO SOY DELGADA Y LA VERDAD DUDO MUCHO LLEGAR A SERLO, PERO YA NO ME SIENTO COMO ANTES, UN FENOMENO, ME SIENTO DENTRO DE LOS INDICES DE LA NORMALIDAD.
YA NO SIENTO QUE LA GENTE ME VOLTEA A VER CON ASOMBRO MALSANO, NOTO QUE ME MIRAN MUCHO A LA CARA Y NO AL CUERPO COMO ANTES, POR PRIMERA VEZ LA GENTE ME MIRA A LOS OJOS!!!.
QUIZA HABIA EN MI UNA CIERTA PARANOIA JAJAJA CREIA QUE TODO MUNDO ME VOLTEABA A VER POR LO ENORME QUE ERA MI CUERPO, SIN EMBARGO AHORA YA NO ME DA MIEDO LA MIRADA DE LA GENTE Y CUANDO ALGUIEN ME OBSERVA LO MIRO Y NO DUDO EN SONREIR Y ES ASOMBROSO COMO ME DEVUELVEN UNA SONRISA TAMBIEN.
EL ESPEJO QUE DURANTE MUCHOS AÑOS FUE MI ENEMIGO, AHORA ES MI CÓMPLICE, YA QUE CADA DIA ME DEMUESTRA LO DIFERENTE QUE ME VEO, LO BIEN QUE LUZCO Y ME AYUDA A CAMINAR SEGURA A DAR LA CARA SIN NINGUNA PENA.
ES INCREIBLE TODO LO QUE ME ESTA PASANDO, LO JURO!!!
TODOS Y CADA UNO DE LOS ESFUERZOS QUE HE REALIZADO DIARIAMENTE HAN VALIDO LA PENA, NO PUEDO LLAMARLOS SACRIFICIOS PORQUE NO LO HAN SIDO.
ANTES LA COMIDA LLENABA MIS VACÍOS EMOCIONALES, AHORA ESOS VACIOS YA NO EXISTEN, HE DESCUBIERTO EL AMOR PROPIO, ME SIENTO ORGULLOSA DE MI, DE MIS LOGROS, DE LOS RESULTADOS.
MI CABELLO YA DEJO DE CAERSE Y HA EMPEZADO A LUCIR BRILLANTE Y SUAVECITO, COMO ME ESTA SALIENDO PELO NUEVO PARECE DE BEBÉ! JAJAJA ME GUSTA MUCHO.
AYER FUI AL MEDICO Y ME DIO EL RESULTADO DE MIS ANALISIS, ME DIJO QUE TODO ESTA MUY BIEN, ME DECLARO COMO UNA PERSONA SANA Y ME SENTI FELIZ PORQUE ESTE FUE MI PRINCIPAL OBJETIVO AL TOMAR ESTA DECISION, SER UNA PERSONA SANA, EL COMO ME VEO ES UN MERO PREMIO AL ESFUERZO REALIZADO.
MI FAMILIA CADA VEZ MAS TRANQUILA Y YO YA COMO MEJOR CADA DIA, YA HAY MAS VARIEDAD AUNQUE LAS CANTIDADES SIGUEN SIENDO PEQUEÑAS, PERO PARA MI SON MAS QUE SUFICIENTES.
ANTES DURABA MUCHO SIN SALIR DE CASA, NO QUERIA VER A NADIE, TODO EL QUE ME ENCONTRABA SE ASUSTABA DE VERME TAN OBESA, LA MAYORIA NO ME DECIAN NADA PERO YO PODIA VER SUS EXPRESIONES, ALGUNOS ME LLEGARON A HACER COMENTARIOS, YA SABES... "OYE CONOZCO TAL DOCTOR", "¿PORQUE NO HACES TAL DIETA?", "SI NO ADELGAZAS NO TENDRAS HIJOS" "YA CUANTO PESAS INGRATA", "ES INCREIBLE QUE CONSIGAS ROPA PARA TI"...Y BUENO LA PREOCUPACION DE LA FAMILIA CON LOS CLÁSICOS... "YA NO COMAS ESO", "YA NO TE SIRVAS MAS", "TE HACE DAÑO"...
AHORA LOS COMENTARIOS CONSTANTES SON: "QUE BIEN TE VES", "QUE BONITA", "QUE BÁRBARA, NO SOLO TE QUITASTE KILOS! ¡TE QUITASTE COMO 10 AÑOS DE EDAD", "PARECES UNA MUCHACHILLA", "TE VES SUPER CHIQUITA", "NO ME HABIA FIJADO QUE BONITA CARA TIENES", "TUS OJOS LUCEN MAS QUE NUNCA", "QUE BUEN GUSTO TIENES PARA VESTIRTE", Y MUUUUCHOS MÁS DE ADMIRACION Y APOYO QUE ME LLENAN EL ALMA Y ME FORTALECEN CADA DIA.
EN ESTA ULTIMA ETAPA YA ES PARA HACER EJERCICIO, YA NO ME CANSO, PRONTO ME INSCRIBIRE EN UN GYM A VER KE TAL ME VA.
LA PIEL, PUES SI, SE COLGO DE MIS BRAZOS Y PIERNAS, PERO SINCERAMENTE NO ME PREOCUPA MUCHO, ALGUN DIA SE QUE PODRE OPERARME Y ESO SE IRA.
GRACIAS A DIOS A MI ESPOSO, QUE A FIN DE CUENTAS ES A QUIEN PODRIA AFECTARLE O NO GUSTARLE PUES DICE QUE NO LE IMPORTA, EL ME AMA IGUAL O MÁS, TODOS LOS DIAS ME DEMUESTRA SU APOYO SINCERO Y SU ADMIRACIÓN.
NO SE CANSA DE VERME Y DE DECIRME DIARIO LO MUCHO QUE LE GUSTO, AHORA SI ME SIENTO BIEN SEGURA DE SU AMOR.
PRONTO VOLVERE Y PROMETO SUBIR FOTOS.

SALUDOS A TODOS.

anapaty74@hotmail.com

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!

2009-12-30T22:01:00.001-08:00

Sigo comprando ropa

2009-12-15T16:43:00.000-08:00

A pesar de que había dicho que no compraría más ropa he descubierto que se me esta empezando a volver un vicio jajaja no he comprado mucha pero cada que descubro una prenda que me agrada me la compro jajaja ya no es como antes! Hoy me compré esta blusa que aunque me queda un poquito ajustada dentro de poco tiempo se que me quedará más que perfecta!

Lo vivo y no lo creo!

Abrazos a todos!

anapaty74@hotmail.com

4 meses!!!

2009-12-11T17:24:00.000-08:00

Mañana 12 de diciembre cumplo ya 4 meses de haberme realizado la operación de by pass gástrico y la verdad mi vida y mi cuerpo siguen cambiando.
Ahora ya no es una tortura vestirme, porque veo con gusto que todo se me ve bien. Bueno, casi todo porque sigo sin darle alcance a la ropa, la mayoría de mis prendas poco a poco empiezan a verseme más grandes.
Hace días viví una experiencia largamente acaricidada, ir a una tienda de ropa "normal" y encontrar algo para mi. Y así fue, entré a una bonita boutique y anduve vagando por los anaqueles hasta que de pronto vi una blusa maravillosa color verde turquesa, la acaricié... vi que era talla 42, y no me atrevia ni siquiera a bajarla del gancho.
Finalmente la bajé luego de la insistencia de mi esposo, la pegué contra mi pecho y me acerqué a un espejo y vi que tal vez sí me quedaría.
Juro por Dios Santo que hace muchos, pero muuuuchos años que no entraba a un vestidor de una tienda.
Durante años mi ropa me la trajeron de Estados Unidos o de plano me la confeccionaban a mi talla, y si compraba algo en una tienda no me hacían entrar al probador, me moria de la pena y muchas veces compré ropa que al probarmela en casa descubría con dolor y decepcion que no me quedaba.
Finalmente entré al probador, tenía uno de esos espejos de 360º me veía por todos lados, al verme me traumé un poco!! (recuerden mi trauma con los espejos!) jjajaa pero finalmente me probé la blusa turquesa.
Al sentir que se deslizaba bien por mi cuerpo y que no se ajustaba por ninguna parte me hizo como recuperar la respiración.
Luego me empecé a contemplar en el espejo... y me fascinó!!!!
Se me veía estupenda y me quedaba a la perfección! asi que aunque costaba algo cara decidí comprarla... me sentí como que era hora de darme a mí misma un premio.
Y ahí con ella puesta y frente al espejo me di a mi misma un gran abrazo de reconocimiento y me sentí feliz de vivir esta experiencia tan largamente acariciada.
Aún no estreno mi blusa, quiero ponérmela en Navidad! ya luego subo una foto para que conozcan la primer prenda que me compré en una tienda... "normal".
Sigo adelante, contenta y feliz. Ya no tengo reflujo gracias a Dios! una amiga me dijo que a ella le habían recetado un medicamento y lo hablé con mi médico y me lo autorizó y pues ahora sí como muuucho mejor!
Como empecé a comer más volvió de pronto mi problema de estreñimiento, pero espero en Dios poder superarlo pronto, ya estoy tomando lo que me indicaron, de cualquier forma me siento muy bien.
Son cuatro meses ya de esta nueva vida y sigo sin poder creer que lo logré!
Veo fotos de las personas que se operaron hace años y veo su cambio tan radical y sigo sin poder visualizarme como ellas, pero ese día que me vi en el espejo de 360º descubrí que ya no soy un "fenómeno" como me sentía antes, sigo obesa pero tengo bien marcadas mis formas y me gusta como me veo y me fascina como me siento.
Fue como una ventanita de la "nueva yo" la que ven los demás y me quedé satisfecha! por eso salí de ahí feliz y con una gran sonrisa a pagar sin remordimientos mi blusa turquesa... que será como el símbolo de mi transición a una mujer nueva.

anapaty74@hotmail.com

Nada me detendrá

2009-12-03T15:22:00.001-08:00

“Yo era mi peor enemiga al no aceptar mi problema y no pedir ayuda, yo soy la que se conformaba con una vida mediocre avergonzándose de su cuerpo; sin hacer nada por cambiarlo. Amo la comida y siempre la amaré, pero ahora tengo una relación totalmente diferente, una nueva dinámica que me permite sentirme mejor conmigo misma. No he terminado aún mi proceso, pero estoy caminando con pasos seguros. No pararé hasta que consiga lo que quiero, no me voy a conformar con menos, porque todos tenemos derecho a sentirnos bellos y cómodos en nuestra piel. Por salud, construiré la máquina que me acompañará siempre y que me permita vivir feliz y activa.”

Personas especiales

2009-11-20T22:15:00.000-08:00

Hola a todos! ¿Saben? desde que inicié este camino he conocido gente bien interesante y buena onda. Primero mi único contacto con esto era Iracema, pero con el paso de los meses y gracias este blog he ido contactando a otras personas que tienen el mismo problema que yo. Con alegría me doy cuenta que poco a poco muchos de ellos han alcanzado su objetivo. Operarse!, me siento tan contenta de saber que Maria Antonieta está ya casi en su meta, ver sus cambios, su felicidad me inspira siempre, ella se operó antes que yo y como su peso era muuuucho menor que el mío pues su meta llegó más ràpido sin embargo eso no significa que haya sido fácil. También hace un par de semanas se operó mi hoy querida amiga Alma Mireya! a quien le he tomado un cariño especial y me ha dado gusto "acompañarla" aunque sea de forma virtual en toda esta travesía, poco a poco empieza a ver resultados y me alegra estar en contacto para apoyarla a seguir adelante sin dudas ni miedos. Está también Lizzy quien espera su operación, Marissa quien ya se operó, Judith, Nayati, Ricardo quien aún busca opciones, Iván Glz. quien hoy es prácticamente un hombre nuevo, a Jaime que aún no se decide! a Carmenza que se ha transformado y así a muuchas, muchas personas que casi diario me escriben no solo de México sino de otros países y todos con la misma preocupación, ¿cómo lograr la cirugía?
A varios he podido ayudarlos, a otros no y no saben como lo lamento.
Pero hace días conocí a una dama muy especial, pero ella no ha vuelto a contactarme. Se llama Esther, es una mujer de mi edad, con una profesión, un empleo y con casi el mismo peso que tenía yo cuando inicié mi proceso.
La conocí porque hace tiempo que junté 2 maletas de ropa que ya no podía usar, no sabía que hacer con ella y un día vi a esta joven mujer buscando ropa en una tienda y me vi reflejada en ella. Con la misma desesperación y hasta tristeza de no encontrar una prenda adecuada. Así que me armé de valor y con pena y todo le ofrecí mi ropa seminueva y con sorpresa descubrí que sí la quería! así que nos ayudamos mutuamente.
Yo tenía en ese momento un problema económico que resolver y ella necesitaba ropa bonita para ir a una fiesta, así que misión cumplida! Me llené de felicidad ver su carita iluminarse al ver todas las prendas, le gustaron mucho y todas le calzaban perfecto! se veía tan hermosa! ella es rubia de ojos claros y bueno pues se quedó con 12 blusas mías y otras prendas.
Me alegró sobremanera que mi ropa quedara en tan buenas manos, porque cuando la tuve la cuidé mucho porque sabía que no era fácil conseguir ropa para mi, así que está super cuidada y me dio gusto que ella la aceptara y le quedara tan linda.
Ahora obviamente mi guardaropa quedó sumamente reducido, casi no tengo ropa y no he comprado porque no le doy alcance! me pongo una prenda y a las dos semanas ya ando "volando" en ella, así que decidí esperar tal vez hasta el próximo mes para comprar algo.
No tienen una idea la satisfacción que se siente ver las pilas de ropa que voy dejando, el medirme ropa que hace años no usaba y que me vuelvan a quedar, incluso he rescatado de casa de mi madre algunas prendas que usaba cuando era estudiante! y no lo puedo creer!
Las sorpresas siguen llegando a mi vida y yo cada una la recibo con mucha felicidad!

anapaty74@hotmail.com

Mi mejor cumpleaños!

2009-11-16T22:09:00.000-08:00

Que tal amigos! El pasado 14 de noviembre fue mi cumpleaños, y hace muchos años que no me atrevía a festejarlo, mi familia me propuso hacer una fiesta y acepté. Tenía un poco de miedo al principio porque fue de disfraces, pensé mucho de qué disfrazarme porque siempre que lo hacía terminaba siendo un verdadero fiasco, una vez me quise disfrazar de calavera y al pintarme la cara más bien parecía Kung Fu Panda jajaja aunque fue algo que me hizo reir mucho a mi y a mis amigos, obviamente sí sentí un poco de frustración de que mi look de calavera no salió.
Siempre temí a las fiestas, me daba una especie de temor sentirme observada y como ustedes saben eso me provocó una fobia a las cámaras fotográficas, de video y a los espejos. Sin embargo esta vez quise darme la oportunidad y decidí vestirme de hippie, y me llevé la gran sorpresa de que mi look fue un éxito total!
Mi familia quedó encantada con mi disfraz, pero lo mejor fue cuando yo me empecé a ver en las fotos y en el video! no podía creer que esa chica era yo. Por primera vez en muchos años quise llorar de emoción al verme tan radiante y tan feliz posando para las fotos con total confianza. Me gustó tanto verme en el video! con emoción comprobé que ya no me veo como un fenómeno junto a las personas "normales", aunque sigo siendo obesa ya no me veo deforme o exagerada, me dicen que mis rasgos cada vez son más marcados y evidentes y todo eso me hace sentirme feliz.
Finalmente me pesé y estoy en los 125 kilos, osea he bajado ya 51 kilos desde que inicié esta aventura de luchar por mi salud.
Hoy solo quiero agradecer a Dios por darme la oportunidad de mejorar mi vida, no cambiarla porque hoy valoro y me doy cuenta que mi vida es hermosa, tengo una familia muy buena, un esposo que me adora como soy y me apoya en todo, tengo un trabajo que me gusta mucho y muuuchos sueños por realizar.
Este cumpleaños fue especial porque se cumplió uno de los muchos sueños guardados, celebrar mi cumple con una gran fiesta con la gente que amo y sentirme plena y feliz.
Noto con satisfacción que los esfuerzos han valido la pena, sigo batallando para comer pero no he dejado mis vitaminas y cada día es un nuevo intento.
Además hace días conocí a una persona especial, una dama a quien me gustaría mucho apoyar para que un día alcance los mismos logros que yo, pero eso se los contaré en oootro capítulo de esta... Historia de Mi By pass gástrico.

Gracias x leerme!

anapaty74@hotmail.com

Mi vida sigue cambiando

2009-11-05T18:53:00.000-08:00

Hola amigos! Deben pensar que soy una egoista por tenerlos tan abandonados, pero es que he tenido una fuerte carga de trabajo, gracias a Dios y también he andado ocupada en los arreglos de mi nueva casa.

Pero bueno, les cuento sobre mis avances, seré honesta. Tengo varias semanas que no me peso pero he bajado mucho más. Yo creo que ya le pegué ahora sí a los 50 kilos menos pero no estoy segura, lo que sí es que cada día la ropa me queda más holgada. Toda la que tenía guardada y que con gran alegría me empecé a poner apenas hace un mes y medio hoy día ya me queda como si fuera de otra persona.

Ahora cuando me veo en el espejo me cuesta reconocerme a mí misma. Mi cara ha cambiado y gente que hace tiempo no me veía pone una tremenda cara de asombro cuando me vuelve a ver. Me siento muy bien que es lo más importante.

Hace algunas semanas había pasado por una fuerte crisis de estreñimiento que me provocó otras situaciones dolorosas :s pero afortunadamente el doctor me dio unos senósidos y la nutrióloga me recomendó tomar un licuado especial que me ayudó a poner de nuevo al tiro mi digestión.

Hoy día ya pasó ese tormentoso episodio, ya no sufro para evacuar y lo más importante es que estoy comiendo mejor. Ya empecé a tolerar más los alimentos sólidos, no muchos pero sí voy mejorando lentamente. Aún hay días en que me ataca el reflujo pero cada día es menos.

Me gusta mucho darme cuenta que cada vez me canso menos para caminar, me sorprende que antes no soportaba estar de pie ni 5 minutos, ahora he pasado ya más de una hora de pie con toda tranquilidad.

El otro día fui a "reportear" que es un trabajo extenuante, hace tiempo no lo hacía porque ya tengo años que soy editora, es decir trabajo en oficina. Pero salir a la calle de nuevo como reportera y aventarme la faena y no cansarme me hizo sentir muy feliz ya que todavía hace unos meses esa actividad era demasiado agotadora para mí.

Antes arreglarme para el trabajo era deprimente porque no me quedaba la ropa, lloraba al ver que las blusas no me cerraban, que los pantalones simplemente no subían... que los zapatos me apretaban demasiado. Y ahora es todo lo contrario! es toda una odisea encontrar algo que no se me vea holgado, que no parezca ropa de payasito jajajaja o pijama!

No he querido comprar ropa porque no tiene caso, decidí comprar hasta que inicie el año y tal vez no mucha, porque veo que todo se esta quedando.

Hace un mes mi mamá me regaló un bonito saco color beige y me había quedado perfecto! lo guardé para usarlo en una ocasión especial, misma que llegó hace una semana, tenía una junta importante y al ponermelo me llevé como sorpresa que el saco ahora me quedaba enooormeeee! no me lucía nada bien! Así que no me lo pude ni estrenar. Lo llevé para que mami lo devolviera.

Pronto será mi cumpleaños y estoy muy entusiasmada, el cambio en mi vida no solo es exterior, ahora es interior también porque me doy cuenta que me estoy convirtiendo en una persona más segura de mi misma. Me gusta como me veo, como me siento.

Mi familia ha decidido hacerme una fiesta familiar y estoy feliz por ello, decidieron que sea de disfraces! aún no se de que vestime pero ya no me da pena unirme a la diversión como antes que prefería perderme las fiestas con tal de que no me vieran, mi pretexto era que "no tenía nada bueno que ponerme", pero eso terminó.

Aún me faltan muchos kilos que bajar pero entre más ropa veo que queda atrás me doy cuenta que voy avanzando en mi camino. La meta aún se ve lejana pero no importa, estoy andando con paciencia y con mucho optimismo.

He visto fotos de otros pacientes que como yo se operaron hace tiempo y verlos me motiva mucho, aunque aún me cuesta creer que algún día yo podré verme como ellos, libre de la obesidad!!!

Aún me falta camino pues empecé con 176 kilos en enero del 2009, hoy 5 de noviembre calculo que peso unos ciento veintitantos... la verdad ni me he pesado porque no me quiero presionar. Pero mi última consulta fue hace 3 semanas y pesaba 128, así que debo andar ya en menos... eeeenn fin, de tallas, hasta el momento he bajado de la talla 32w norteamericana a la 24w, osea como 5 tallas.

Hoy en el facebook me llegó en una dinámica una "Pregunta inesperada" y era: ¿Eres feliz? y como nunca en mi vida, respiré profundo y desde lo más hondo de mi corazón salió un: SIIIIIIIII rotundo!!!

La felicidad nunca es completa, pero me siento sana. Es mucho lo que tengo que agradecerle a Dios, principalmente estar viva y sobre todo... que ahora sí estoy disfrutando la vida y con la seguridad de que lo mejor, está por venir.

Gracias! Abrazos para todos!

anapaty74@hotmail.com

Hazlo ya!

2009-10-12T18:48:00.000-07:00

Hola amigos, he recibido recientemente muchos correos de lectores de esta página, mismos que agradezco infinitamente ya que cada palabra de aliento que me expresan me llena de motivación y ganas de seguir, de no fallar en este proyecto de vida que decidí tomar.

Muchos de los que me escriben tienen el mismo problema de obesidad que yo y de la misma forma que yo lo hice suspiran por realizarse una cirugia de by pass gástrico, antes de operarme yo visité mil páginas, hasta derramaba lágrimas leyendo las historias de éxito de cada paciente y me visualizaba viviendo lo que hoy día estoy pasando, cada detalle, cada prenda que doy de baja porque ya no me sirve pero antes era porque me apretaban, hoy porque ya se me caen o me quedan exageradamente grandes.

Durante muchos años me autocompadecí por no poder acceder a la cirugía, por no tener dinero para hacérmela, por no tener el valor para iniciar una dieta y mientras todo este sufrimiento me aquejaba yo no hacía otra cosa más que engordar.

En medio de toda esa angustia que me hacía comer, comer y vivir casi escondida llegué a pesar 176 kilos, mismos que sigo sin poder creer.

Hoy día aunque en este año he bajado más de 45 kilos me lamento y me arrepiento solo de una cosa... de no haber iniciado antes.

Yo estaba completamente segura de que no iba a poder, que mi voluntad era debil, que me cuidaría solo un tiempo y que en cuanto empezara a sentirme bien me iría a "festejar" y a comer de nuevo de forma desmedida.

Sin embargo el día que tomé la decisión lo hice con todo, y antes de operarme logré bajar 23 kilos a puritita voluntad, no niego que fui con el nutriólogo durante un mes y me hicieron tomar unas pastillas, pero solo fue cuatro semanas porque me retiraron el medicamento porque iniciaría los estudios para la cirugía, así que no fue tanto avance con ellos, el resto se dio solo.

Confieso que el sacrificio tampoco fue tanto, en un principio sí fue dificil, pero lo que primero era un sacrificio poco a poco se convirtió en costumbre.

Con pena les digo que el peor de mis hábitos era que tomaba demasiado refresco de cola, hoy día ni siquiera puedo olerlo, me da nauseas incluso ver a alguien bebiéndolo, es increíble...

También cometía el grave error de no desayunar y de cenar a muy altas horas de la noche, y cenas muy pesadas, todo eso me hizo subir de peso de forma desmedida.

Mi objetivo al contarles todo esto es hacerles ver que si por alguna razón no pueden acceder a una cirugía por las razones que sean, no se queden sentados esperando que algo suceda como un milagro, porque ese fue mi error y por eso llegué a ese peso que hoy dia aunque he bajado bastantante sigue haciéndome muy largo aún el camino.

Si yo no hubiera engordado tantisimo, hoy ya estaría mucho más delgada, estaría mucho más cerca de la meta y no a la mitad.

Lo que quiero pedirles es que de una vez por todas tomen las riendas de su vida, toma la decisión, hazlo HOY, TODAY, NOW!!!!!

Empieza por modificar tus hábitos, cada quien sabe perfectamente lo que no debe comer, lo que no debe hacer, acercate a un nutriólogo por favor!!!... abandona los refrescos de cola, reduce tu consumo de pan y tortillas, baja tu consumo de carne roja, cambia tu sal normal por Sal light, empieza a beber toda el agua que puedas, cambia el azucar normal por Splenda, bebe leche descremada, usa productos light... todo eso ayuda, a mí me ayudó demasiado sin sentir bajé 23 kilos antes de la cirugía, valoro mucho los más de 20 que llevo luego de la operación pero los anteriores son mi mayor orgullo porque fueron con puro control y fuerza, solo modificando mis hábitos.

Yo modifiqué todo esto que te digo y empecé a comer casi de todo pero en cantidades menores, aprendí a desayunar, a cenar temprano y mis resultados fueron esos.

Es por eso que ahora que me operaron y que la dieta es más radical no se me antoja nada que no deba, porque ya mi mente está más educada y no paso por episodios de ansiedad, eso me ha facilitado mucho las cosas.

Amiga, amigo... deja de lamentarte, mientras encuentras una solución o la posibilidad de hacerte la cirugía de by pass... empieza a ver por ti, asume el compromiso contigo mismo, no lo hagas por ninguna pareja, no lo hagas por tus amigos ni por tu familia o por darle gusto a alguien, no lo hagas por el qué dirán... HAZLO POR TU SALUD! HAZLO POR TI!!!!

Insisto... SALVA TU VIDA!

¡YA NO PIERDAS MÁS EL TIEMPO!

anapaty74@hotmail.com

MIS AVANCES

2009-10-07T23:38:00.001-07:00

De verdad, ¿no se me nota?

2009-10-04T15:26:00.000-07:00

Hola Amigos, pues definitivamente este proceso no ha sido naaaada fácil. Ya casi cumplo 2 meses de haberme realizado la cirugía de by pass y bueno, pues oficialmente hoy es el día en que puedo iniciar a comer sólidos, hice mi primer intento... y no se pudo.
Me está sucediendo algo que dicen se llama Reflujo, es decir empiezo a comer poco y de pronto sin más empiezo a devolver la comida, aunque sea papilla o líquido, lo que sea. No me pasa con todas las comidas, pero si es frecuente.
Le pregunté a mi Doctor y me dijo que era normal, que tenía que verlo con mi nutrióloga para ver que és lo que me esta provocando estas reacciones, y bueno mi consulta es en unos días, así que ya veremos que dice, por lo pronto pues seguiré haciendo intentos por comer sólidos, aunque confieso que me da miedo.
Pues ya me han ocurrido atorones y es una cosa espantosa. Por si fuera poco por la falta de alimentos pasé por un extreñimiento muy tenaz y bueno, pues apenas me ando alivianando de ese problema, elevé la cantidad de agua y listo.
Aún estoy aprendiendo este nuevo estilo de vida en el que no puedo beber como antes unos tragotes bien sabrosos, ni puedo tampoco comer grandes bocados o "mordidotas", todo debe ser en pequeño, sorbos pequeños de liquidos y bocaditos pequeños casi rayando en lo ridículo para que no se me atoren.
Confieso que como con miedo, aún no lo supero pero bueno sigo intentando.
Con respecto al peso el viernes fui a pesarme, les cuento que me peso en una plaza comercial, ya que no tengo báscula en mi casa. Lo estoy haciendo cada 3 semanas para no presionarme mucho y bueno este viernes me reportó que peso ya 131 kilos.
Aun me falta mucho camino por recorrer pero me siento contenta porque regresé al peso que tenía antes de casarme, además sigo reestrenando ropa.
No se que sucede pero no mucha gente me ha dicho que ve cambios en mi físico, al menos en mi trabajo NADIE absolutamente nadie me ha hecho ni un comentario ni positivo ni negativo simplemente me ignoran jejeje, he visto gente que hace tiempo no veía pero no me dicen nada. A veces me pongo triste porque digo... ¿qué no se me nota?, digo son 45 kilos!!! los que he bajado en el año!!! ¿de verdad no son evidentes?
Será porque de todas formas sigo siendo obesa. Para ver mis cambios durante el año me estuve tomando fotos por mes, aquí incluyo algunas y ahora que las veo juntas creo que sí he cambiado.
En la primera me veo sumamente triste, fue el día que llegué de mi primer consulta con el animo en el suelo y luego de la regañiza del doctor, ahora han pasado los meses creo que sí me veo menos gorda, pero también cambió mi expresión.
En la última foto luzco una blusa azul que me gusta mucho y que no ponía porque no me cerraba y ahora hasta se me ve grande.
Tal vez para la gente los cambios no son tan evidentes pero bueno, sigo luchando ahora para poder alimentarme y seguir adelante.

Abrazos para todos.

anapaty74@hotmail.com

Cambié la Gula por ... la Vanidad!!!

2009-09-23T22:05:00.000-07:00

Después de estar 40 días en casa de mi mamá por fin volví a mi casa el sábado, vivo en un departamento en segunda planta y por eso no podía irme hasta estar más recuperada, así que fue apenas hace unos días mi retorno.
Llegué por la noche lista para dormir, abrí un cajón para buscar una pijama cuando de pronto al fondo del cajón encontré mi único jeans, mi pantalón de mezclilla que tenía 4 años guardado, esperando que recuperara mi talla.
Lo saqué y lo estuve acariciando un rato... lo vi ya gastado, pero no me importó... pensé mucho en ese pantalón antes, durante y después de mi cirugía y sin pensarlo me lo probé, quería saber que tanto me faltaba para poder usarlo... pensé que me faltarían meses, pero cuando sentí que se deslizó por mi cadera y que el botón y cierre ajustaron perfecto la mandíbula se me fue al suelo!
Salí corriendo de la habitación a buscar el espejo y el impacto fue tremendo! me calzaba perfectamenteeeeeeeeeeee!!!!
No pude evitar llorar! quería brincar de emoción pero no tenía fuerza sufiente, solo me agarré a gritar de felicidad y a llorar y llorar mi esposo me lo vio puesto y tampoco lo podía creer! sacó la cámara e inmediatamente me empezó a tomar fotos! claro que salí toda despeinada y la casa en desorden pero mi sonrisa lo dice todo! jajaja siii sigo siendo gorda pero he avanzado muuuchooo!
Fue un momento de muchísima felicidad, pues era una de mis metas más anheladas y no me imaginé que la alcanzaría tan pronto!!!
Ayer fue mi primer día de trabajo y por la mañana me di el lujo de probarme más de 15blusas y pantalones, trajes sastres y muchas prendas más que tenían años guardadas en una maleta. Es ropa fina que compré hace como 5 años, cuando tenía un empleo en el que ganaba mucho mejor, solía comprarme ropa norteamericana de buenas marcas y muy bien hecha, ropa elegante y bonita que luego de que me despidieron de ese empleo y caí en una depresión que me aumentó muchos kilos no volví a usar.
Estuve más de una hora frente al espejo probándome ropa y sintiendo esa enorme felicidad y placer que da el que todas y cada una de mis blusas me cerraran, que los botones no estuvieran a punto de abrirse, que me quedaran justas y holgadas, verme de nuevo mis pantalones de vestir y de colores!!!! nada de negro, ayer me puse un pantalón rayado mi favoritoooo! y hoy me puse un bonito pantalón gris con una hermosa y fina blusa morada!
Estos días me he esmerado mucho con mi arreglo, fui a la estilista y me pinté el cabello, me hice un nuevo corte y me siento más linda que nunca!!!
Luego me reí a carcajadas cuando mi marido me dijo que me estaba volviendo muy vanidosita jajaja le dije -"Mi amor, si de pecar se trata cambio la gula por la vanidad" jajajaja
Me siento muy feliz por estos logros, me falta aún muchísimo camino por recorrer pero mis primeras metas estan cumplidas, y no pensé que fueran tan prontooo!!!
Hoy ya son 20 kilos!! después de la cirugía! osea 42 kilos menos de cuando inicié esta aventura hace 9 meses!!!
Quiero decirle a todos los que me leen que no estan solos en la lucha, que yo soy solo una obesa más que con mucha voluntad, esfuerzo y apoyo de mucha gente está empezando a dejar atrás a la mujer triste y gorda para abrir paso a una mujer fuerte, muy segura de sí misma y que ya no le huye al espejo, me gusta lo que veo y me siento sumamente orgullosa de mi.
Sí se puede!!! me consta!

Animo chicos y chicas! sí yo pude cualquiera lo hará!

Abrazos para todos!

anapaty74@hotmail.com

VOLVI A NACER

2009-09-15T12:41:00.000-07:00

Queridos amigos, mi cirugía por fin se realizó, hubo algunas complicaciones burocráticas al principio y no se hizo como esperaba el dia 29 de julio, fue el dia 12 de agosto del 2009 y bendito Dios todo salió PERFECTO!

La recuperación no ha sido nada fácil, no es dolor es una tremenda debilidad lo que me puso mal, he sufrido mucho para volver a ingerir alimentos, aún estoy en la etapa de las "papillas" como bebé y pues luchando mucho para salir adelante.

Mi cirugía no fue laparoscópica, por lo tanto tengo una herida de unos 15 centímetros en el abdomen, justo debajo del pecho y mi cuerpo rechazó el material de sutura y eso ha dificultado la cicatrización, dolor no ha habido gracias a Dios, solo unas cuantas molestias y mucha, muchíiiiisima debilidad.

Hoy día me siento mucho mejor, ya empecé a salir de casa y la proxima semana ya regreso a mi trabajo como periodista en un diario local, creo que ya estoy lista, no será facil pero pondré mi mejor esfuerzo.

Les cuento que hasta el día de hoy he bajado ya 16 kilos!!!! más los 23 que había bajado antes de entrar al quirófano pues imagínense!!! me siento de maravilla con casi 40 kilos menos de todo lo que pesaba cuando inició este año.

Pronto les escribiré detalladamente toda mi experiencia, por lo pronto quería reportarme y decirles que aunque muchas noches lloré por sentirme tan mal y tan debil, muchas veces me cuestioné si había hecho lo correcto... hoy día me siento mejor y empiezo a responderme a mi misma... sí... valió la pena!

Abrazos para todos y prometo volver muy pronto!

anapaty74@hotmail.com

Lo mejor de mi vida... está por venir.

2009-07-23T17:02:00.000-07:00

No hay plazo que no se llegue ni fecha que no se cumpla... el día ya prácticamente llegó y me declaro completamente lista para mi cirugía de by pass gástrico.

Hoy es el último día que vengo a trabajar y el último que estaré conectada a la red, me tomaré unos días para arreglar los últimos pendientes en casa y sobre todo para descansar, gozar mi cama, disfrutar a mis anchas! jajaja para amar mucho a mi esposo, a mi gente.

El viernes por la noche personitas muy cercanas me harán una reunioncita para desearme buenas vibras y para hacer conmigo una oración, el sábado iré a un concierto y a celebrar el aniversario de mi ciudad. El domingo iré a misa con toda mi familia y pediré al sacerdote me de una bendición especial, me pondré en manos de Dios y se que todo estará bien, como verán fortaleceré mucho mi espíritu porque es lo que me hará fuerte.

No tengo ningún temor, mi fe es más grande que cualquiera de mis miedos.

Luego de la cirugía pasaré varias horas en terapia intensiva, como es un hospital público no permitirán que nadie de mi familia me acompañe, será un momento muy dificil pero especial porque aprovecharé para hacer una introspectiva conmigo, con Dios, cuando nací tuve que hacerlo sola, salir de mi madre con mi propio esfuerzo y esta vez en mi renacer lo haré igual... sola.

Sólo le pido a Dios que me de la oportunidad de despertar a mi nueva vida, quiero luchar por cada uno de mis sueños, ese día que esté en terapia intensiva planearé el día que pueda subir a un avión y tomar un viaje largo, planearé el día que me iré de compras y me haré un nuevo look, planearé el día que me compre una bicicleta para salir a pasear junto a un lago que conozco.

Imaginaré el día que cumpla mi propósito de correr en un maratón, o el día que vaya al rancho y pueda montar un caballo.

Me visualizaré un domingo paseando de la mano de mi esposo por nuestra plaza favorita, rodeados de árboles y yo con ese hermoso y femenino vestido que jamás he podido ponerme.

Me imaginaré un dia cualquiera de nuevo en un quirófano, pero esta vez alerta y escuchando el llanto de mi primer hijo... esto es lo que me hace fuerte, esta es mi meta más anhelada, siquiera poder aspirar a esta posibilidad, de lograr vida en mi ser y dar a luz como dijo mi querida Antonieta... a una pequeña extensión de mi.

La diferencia es que ahora todo esto ya no son sueños... son proyectos, son posibilidades que en cualquier momento podrán hacerse realidad.

Ahhhh!!! (suspiro!) y me envuelve una tranquilidad tremenda, una confianza de que Dios no me dejará sola ni un instante.

El compartir con la gente que me quiere esta experiencia me ha dado mucha fortaleza, mucha confianza, porque a cada momento me recuerdan lo mucho que valgo, lo maravillosa que dicen que soy, todos los talentos que tengo en mi interior, el saber de mi cirugía ha sido motivo de júbilo porque saben que mi obesidad es lo único que me impide alcanzar muchas de mis metas.

Una vez resuelto nada ni nadie me va a detener, disfrutaré cada momento, cada día, cada paso, cada kilo, cada gramo, veré mis cambios y pase lo que pase me aceptaré como soy.

El paso más dificil será quitarme la mentalidad de obesa, el cuerpo cambiará, la mente es la que hay que trabajar.

Hoy aún no me opero y ya me siento feliz, por esta gran oportunidad, esta puerta que Dios me abrió como una salida, la verdad me siento como si llegué por fin al final del tunel y empiezo a ver un rayo de luz!

Gracias Dios por esta vida, hoy quiero despedirme de mi cuerpo, de la antigua Ana Paty, de la "Patota" como me llaman mis amigos más queridos... quiero darle las gracias porque ha sido fuerte a pesar de los embates de la obesidad, gracias porque me ha dado muchos placeres y a través de él he podido regalar infinidad de amorosos abrazos, gracias a él mi esposo se enamoró de mi porque a él así le he gustado siempre así como he sido hasta ahora.

Gracias cuerpo mio, ya comprendí que debo cuidarte, que eres el estuche de mi alma, el recinto sagrado de mi corazón y por eso debo protegerte y ayudarte a que seas más fuerte y sano, mi compromiso ahora es contigo, mi lucha no es contra ti, es por ti... mi espíritu está más fuerte que nunca y ahora te toca a tí toda la atención y prometo hacerlo de la mejor manera.

Gracias a mi familia, a mi amado esposo, a mis amigos, a mis lectores, a los comentarios de cada uno porque me han ayudado a sentir la fuerza que tengo hoy de que nada ni nadie me va a tumbar.

Definitivo... lo mejor de mi vida está por venir.

Esperen noticias mías, tardaré un poco pero prometo regresar.

Abrazos para todos!

anapaty74@hotmail.com

Quiero morir de vieja...

2009-07-19T16:24:00.000-07:00

Ayer estuve recordando algo que me sucedió hace unos años, trabajaba en una empresa en la que vendíamos cursos de idiomas y tenía que visitar clientes en sus domicilios, en una ocasión me tocó visitar a un señor que tenía tres hijos y quería comprar el sistema.

Llegué y ya estaba la familia reunida para la asesoría, pero desde que entré a la casa me llamó la atención la decoración, había muchos objetos de esoterismo, ya saben aves disecadas, veladoras, inciensos, cuadros de imágenes de dioses de otras culturas, fuentes de agua, en fin.

Al terminar mi asesoría y despedirme el hombre me dijo que le permitiera decirme algo porque si no lo hacía no se quedaría en paz.

Él me dijo que se dedicaba al esoterismo, a hacer curaciones parasicológicas, y cosas así, yo podría clasificarlo como un charlatán pero aunque asi lo fuera su forma de vida le era redituable puesto que vivía en una zona residencial y su casa era grande y su vehículo era de lujo y más porque esa misma noche me pagó en efectivo 15 mil pesos que costaba el programa de idiomas para sus hijos, así con suma tranquilidad.

La cosa es que me miró a los ojos y me dijo que yo tenía un IMAN que era una persona que llamaba demasiado la atención, yo no sabía que decirle pero él empezó, ya saben a decirme que a mi alrededor había muchas envidias y bla bla bla, yo dije "este señor me quiere vender algo u ofrecer sus servicios", la verdad traté de sólo sonreir y evadirlo, quería salir de ahí lo más pronto posible, porque me empecé a poner nerviosa con su mirada.

Entonces me dijo ... es que dejame ver tu mano, la tomó y me dijo que mi linea de la vida marcaba un cambio sumamente radical que haría que todo diera un giro de 360º, me dijo tu linea de vida es muy corta... son dos opciones, o te vas a morir o va a pasar algo muy drástico que lo cambiará todo.

Pero tus demás líneas me dicen que estas llena de amor y de una larga vida profesional, estaba muy intrigado, decía que era muy contradictorio, me dijo que era una especie de que moriría algo asi como una etapa para volver a empezar.

Me dijo... en 5 años vas a morir o a cambiar radicalmente, y de mi te acordarás.

Yo la verdad le di el avión y me fui de ahí de inmediato en medio de sonrisas nerviosas pero el hombre no me quitaba la penetrante mirada bien intrigado.

Claro que al irme de ahí me fui llena de miedo pensando puras cosas negativas y veía solo un negro presagio, no parada de rondarme la idea de "te vas a morir en 5 años".

Eso fue hace exactamente 5 años, casi por estas fechas... ayer de pronto me vino eso a la mente y se lo comenté a mi amiga Marisa.

Antes me agarraba a llorar y le decía a mi esposo... es que me voy a morir bien pronto y yo no quiero, quiero tener hijos, hacer muchas cosas y él me consolaba diciéndome mil veces que eso eran puras patrañas, que el destino lo tiene Dios en sus manos y que también uno se lo construye, en fin.

Con el tiempo me olvidé de ese hombre, y pues ahora empiezo a comprender a qué cambio tan drástico se refería, cual era la etapa que moriría y cuales se desarrollarían en un potencial impresionante.

Yo no se si ese hombre de verdad era adivino o algo así, lo que se es que mi cuenta regresiva sigue adelante.

En 10 días ya estaré en el quirófano entregándome con toda mi fe a Dios para que sane mi cuerpo y me de esta segunda oportunidad que espero aprovechar al máximo.

Tengo fe en Dios y hoy tengo la certeza de que quiero morir de vieja... no de gorda.

Gracias por todo su apoyo, especialmente a ti Maria Antonieta que no me has dejado sola ni un instante, te mando un abrazo hasta Chile.

anapaty74@hotmail.com

Un espacio digno de compartir... la historia de Celeste

2009-07-16T22:18:00.000-07:00

Ayer encontré una página muy bella que quiero compartir con mis queridos amigos lectores de este "rincón sentimental" jejejeje se oyó cursi pero eso es, visítenlo les va a encantar, a mi me gustó tanto que le escribí esta carta a su autora,

http://diariodeunaobesaenmty.blogspot.com/

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Hola Celeste,

Apenas ayer por una mera casualidad encontré tu blog y me quedé impresionada por la cantidad de personas que te visitan, y al leerlo me di cuenta de la razón, es un espacio totalmente inspirador en el que uno puede sentirse completamente reflejado y termina irremediablemente convirtiéndose en tu fan, tu simpatía es ¡arrolladora!
Ayer pasé horas leyendo tus historias, comentarios, consejos y reflexiones, pero más tiempo pasé viendo tus fotos y soñando con un día ser como tú.
Obviamente yo soy una obesa más en el mundo. Mi obesidad es mórbida y por diagnóstico de especialistas debo someterme a una cirugía de by pass gástrico que será en sólo 13 días, me encuentro sumamente nerviosa pero a la vez emocionada.
Se que este procedimiento es bastante drástico pero es lo que sirve en este momento para mí, que en enero pasado alcancé a pesar 176 kilos. Hoy día peso 156 ya que inicié con una modificación de hábitos que ha sido bastante beneficiosa, pero como mi peso es aún extremo y tengo ya dos hernias de disco en la espalda, debo recurrir a esta cirugía, misma que gracias a Dios conseguí a través del IMSS, me operarán en la clínica 25 de Monterrey, aunque no soy regia, soy de Saltillo, Coahuila.
Al leer tu blog me reflejé porque tenemos mucho en común, yo también he sido obesa desde niña, jamás he sentido que es ser delgada o estar en un peso digamos "normal", he vivido llena de limitaciones por esta situación. Soy casada y sin hijos, ya que la obesidad no ha permitido embarazarme a mis 34 años de edad.
Admiro mucho la voluntad que has tenido todos estos meses, tu fortaleza es maravillosa, pero cuando no logras tu meta sabes ser humilde, perdonarte y volver a empezar.
Hace meses cuando yo inicié este proceso creí que no iba a poder, estaba convencida de que fallaría igual que siempre, que para mí no existía ningún método eficaz. Hace muchos años que soñaba con esta cirugía pero al no ser de recursos muy superiores pues quedaba lejos de mis planes, pero al conseguirla por el IMSS se abrió la posibilidad y empecé a bajar desde antes.
Inicié con este compromiso de cuidarme, de hacerme de nuevos hábitos, de deshacerme de viejas costumbres, motivada por mucha gente buena y honesta como tú, personas que ya pasaron por esto y que me han ido guiando y dando la fortaleza necesaria.
Tambien abrí un blog, no tengo tantos seguidores como tú, pero los pocos que tengo se que les ha servido mucho... pero a nadie le ha servido tanto como a mí, de verdad que es un desahogo total sacar los sentimientos que nos oprimen el alma.
Mi primer paso en esta aventura fue reconocer que estoy enferma, que la obesidad no es una característica física como ser alto o chaparro, rubio o moreno.
La obesidad es un padecimiento provocado por muchos factores, pero es tan grave que contamina hasta el alma y es a la primera que hay que liberar, porque es precisamente un espíritu sano el que se convierte en el motor para andar sin rendirnos en este camino tan dificil.
Desde ayer quedé ganchada con tu sonrisa y optimismo y creo que serás una aliada en este proceso del que apenas voy a la mitad, la cirugía no será fácil pero tengo mucha fe en Dios de que un día pueda al igual que tú ver mis fotos viejas y compararlas con las nuevas... tal vez no me reconozca, pero como tú quiero conocer a la verdadera Ana Paty que existe debajo de todo este traje de grasa que llevo pegado desde hace unos 30 años.
Gracias porque te encontré en un momento de debilidad, de nervios, de tristeza en el que incluso estaba pensando en "rajarme" y no hacerme la operación.
No por miedo al dolor ni nada de eso, es miedo a mi misma, a ser debil a no poder con el compromiso... pero hoy que te encontré se que serás gran parte de mi inspiración para seguir tus pasos.
Te envio un abrazo fuerte y otro para tus lectores lleno de comprensión porque esto solo se supera con amor, con amor a sí mismo.

PD. Solo faltan 12 días para mi cirugía!!! ¿pueden creerlo?

anapaty74@hotmail.com

Mi pantalón negro

2009-07-12T18:38:00.000-07:00

Hoy faltan ya sólo 17 días para mi cirugía y me pasó algo que en otro tiempo habría sido una enorme tragedia!

Hace días me puse a ver fotos viejas y noté que hace 8 años, uno antes de casarme empecé a subir más de peso, fue justo cuando me lastimé mi espalda que inicié un largo periodo de inactividad física que subí mucho más y desde entonces invariablemente he usado pantalón negro.

En todas mis fotos (que durante años fueron muy pocas) aparezco con diferentes blusas pero sieeeempre con un pantalón negro.

Como para mí es dificil conseguir ropa, siempre tenía uno o dos pares de pantalones negros y con esos me las arreglaba hasta que se terminaban o de plano me dejaban de quedar.

En mi guardaropa es lo que más hay, pantalones negros de diferentes tallas que reflejan como he ido subiendo. Hay de rayas, de cuadritos, sport, con bolsas, de cargo, de vestir todos invariablemente negros.

Sí tengo pantalones de otros colores, gris, verde, azul, beige, café... y naranja! jajaja pero la verdad no me atrevo mucho a ponérmelos porque siento que llamo más la atención hacia mi "zona problema" que son mis enormes caderas.

Tengo un pantalón de mezclilla, un jeans y no me queda, solo lo usé como dos veces porque me quedaba muy ajustado y un día de plano ya no me entró y ahí se quedó... he jurado que el día que me lo vuelva a poner haré una fiesta! jajaja

Bueno, pero pues en éstos últimos meses, he usado solo dos pantalones, los intercalo cada día y diario lavo uno porque estoy traumadaaaaa si no me pongo pantalón negro me siento más gorda de lo que soy!

De esos dos pantalones uno es mi favorito porque me queda mejor, la tela es más fina, es más fresco, me lo trajo una tía de Estados Unidos y me gusta mucho, me siento por demás cómoda con él y hoy fue el protagonista de la tragedia que me hizo llorar!

Resulta que entré al baño a casa de mi mamá y por mi gordura topé con una botella que estaba en el lavabo al salir, la botella contenía cloro y estaba mal cerrada!!! así que ya se imaginarán!!!! cayó completa encima de mi pantalón!!!!!

De momento creí que era agua pero al percibir el olor y ver como se iban formando unas enormes manchas anaranjadas en mi pantalón me quise morir!!!

Para mí es una pérdida tremenda que le haya pasado esto a mi pantalón favorito porque no tengo muchas opciones para vestirme!!! buaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Luego mi mamá me vio y pues aunque lo lavamos y demás obviamente no se recuperó y lo peor fue cuando el cloro secó jajaja porque se empezó a romper la tela quedando unos enormes hoyos por todos lados jajajaja jajajajaja

Ahora me rio, porque luego recordé que ya solo faltan dos semanas para mi cirugía y no lo necesitaré más... si de por sí ya ahora me queda grande, lo tengo que usar con cinturón, luego de la cirugía pues ya no me iba a servir, cuando recordé eso tomé el asunto con gracia y bueno!!! pues tendré que ponerme mis feos pantalones de colores en los próximos días... ¿¿¿ya qué??? usar falda??? ni pensarlo!!!!

No se como me voy a quitar ese hábito... duré años vistiéndome solo de negro, toooda mi ropa, pantalones, blusas, sacos, trajes tooodo era funebre, de ese serio color.

Un día me compré una blusa rosa y todo mundo me halagaba, decían que me veía bien con un alegre color y fue cuando opté por usar blusas más coloridas, que me iluminaran el rostro, blusas sí tengo demasiadas y de todos los tonos pero me aferré a mis pantalones negros.

Luego de mi cirugía no se como me vestiré, sueño con el día que me pueda poner un bonito pantalón blanco de lino y que se me vea chévere! ojalá un día lo logre.

Ahora sólo suspiro tranquila... a 17 días de mi renacer.

Saludos a todos!

anapaty74@hotmail.com

20 días...

2009-07-09T22:59:00.000-07:00

Es increíble lo rápido que pasa el tiempo, hace 3 meses se me hacía como un estúpido caracol que se arrastraba con toda la pesadez y flojera del mundo y ahora que falta menos de un mes siento que va como una liebre saltarina!

Tengo muchos pendientes de trabajo aún, no he tenido tiempo de hacer maletas, estoy hecha un caossss!

Este fin de semana apartaré tiempo para avanzar con lo personal y aceleraré entre semana en lo profesional.

Cada vez falta menos, han pasado cosas fuertes en mi vida en los últimos días, algunas no tan buenas, pienso que el cambio de vida será más radical de lo que pensé, son decisiones que debo tomar después de la cirugía.

Por ahora mi mente, mi cuerpo y mi corazón estan puestos en este objetivo, trato de estar serena porque nada ni nadie me impedirá cumplir este sueño, esta meta que cambiará mi vida.

Ojalá después de ella tenga el valor para tomar otras decisiones importantes, lo pondré en manos de Dios, él como siempre me dará en mi oído la respuesta.

Día 29 de julio... ese día es mi cita con el bisturí.

Saludos a todos!

anapaty74@hotmail.com

Mucho mejor

2009-06-30T18:08:00.000-07:00

He pasado días terribles, llenos de angustia y pánico, imaginando mil escenarios trágicos y con unos nervios horribles, he llorado mucho, he dormido poco... no, no es por miedo a la cirugía... mi miedo era no poder hacérmela!!!!

Peeeeroo hoy fui al médico y ya me dieron mis resultados de laboratorio y Bendito Dios me declararon clínicamente sana y en condiciones óptimas para mi cirugía!

Mi miedo era porque hace un mes por un queso que comí me dio fiebre tifoidea y hace días tuve una fuerte recaída, me sentía muy mal y me dieron mucho medicamento, inyecciones y más etcéteras, seguí tooodito al pie de la letra, como dicen mis amigas colombianas fui bastante "juiciosa" y hoy el resultado fue favorable.

Estoy limpia, mi organismo está perfecto, ya no hay fiebre tifoidea, solo una probable colitis nerviosa pero ya quedó superada tambien.

Me dijeron que estoy un poco anímica, baja de hierro por la dieta que he seguido los últimos meses y un par de hemorragias fuertes en mis periodos, pero me recetaron unas tabletas de hierro para recuperarme y estar más fuerte para mi cirugía.

Hoy me siento más tranquila y con ganas de sonreir de nuevo, hubo más buenas noticias en mi vida, como que se aprobó el crédito para comprarme una nueva casa y otras cosas lindas, hoy es un buen día, mi ánimo ha mejorado.

Esta mañana fui a misa antes de ir por los resultados de mis análisis, aproveché para pedirle a Diosito con todo mi corazón que me abriera los caminos, que yo no podía hacer nada sin su voluntad, sin su apoyo, le pedí con toda el alma que todo salga perfecto y al llegar al laboratorio sentí como si Dios me contestara al oído... "Nunca te he dejado sola", ahora se que todo saldrá bien.

Gracias a todos los que me han escrito palabras de apoyo, de todo corazón les agradezco simplemente el hecho de leer mis escritos.

Hoy ya solo faltan exacto 29 días para mi cirugía, la cuenta regresiva sigue marchando y cada día estoy más cerca del bisturí!

Dios gracias por este nuevo milagro para mi colección!

Abrazos para todos...

anapaty74@hotmail.com

La más gorda del mundo

2009-06-24T17:51:00.000-07:00

En este tiempo de mi espera he leido cientos de historias de personas que se han operado, he visitado decenas de blogs en los que la gente narra sus historias, las entiendo todas.

Comprendo cada uno de los sentimientos de impotencia que todos han vivido, he llorado cantidad de veces con algunas frases que me llegan hasta el alma.

Es tanta la empatía, yo mil veces pensé que estaba sola en esto y me he dado cuenta que habemos millones de personas sufriendo en silencio la misma desesperación de estar atrapados en una cárcel de grasa.

Sin embargo hay algo que me duele, que me pone frágil, que me pone triste... y es darme cuenta que de los cientos de blogs que he visitado y las decenas de personas que me han escrito ninguna pesa lo mismo que yo.

Nadie de verdad nadie llegó a tener mis dimensiones.

En enero, hace 6 meses yo pesaba 176 kilos.

Hasta el momento no he leido a nadie que haya llegado hasta ahí, hombres, mujeres... nadie y me siento tan mal por ello, de verdad me siento la más gorda del planeta.

No se que me sucede, en 6 meses he baja do de peso, ya llevo 23 kilos abajo y aún así me sigo sintiendo la mujer más gorda de todos.

Una amiga a la que se lo comenté me dijo "ni que fueras la gemela de Manuel Uribe", ese chico de Monterrey, NL que efectivamente llegó a pesar 500 kilos y que es según el libro de los records Guiness el hombre más gordo del mundo.

Pues lamentablemente así me siento a pesar de que hoy día peso ya 155 kilos, no lo supero de verdad y me da mucho miedo pensar que me cueste asimilar mi baja de peso.

Estoy deprimida... ya faltan sólo 35 días para mi cirugía y debería estar entusiasmada pero me encuentro triste, tengo miedo de que no me operen, no se.

Actualmente estoy en tratamiento por un alimento que me hizo mucho daño, me causó salmonelosis y una alergia tremenda. Yo pensé que ya estaba superado pero no, recaí y mañana me harán otros análisis.

De verdad temo... tengo mucho miedo que mi sueño se venga abajo por esta fiebre intestinal que me esta atacando.

En este momento de verdad me siento frágil, incluso estoy llorando... qué verguenza pero sentí necesidad de expresarme... de sacar este dolor que me esta matando.

Ha sido mucha espera... y temo que haya sido en vano.

Tachando el calendario...

2009-06-17T15:28:00.000-07:00

Hoy puse una crucita más en mi calendario y me di cuenta que ya sólo faltan 42 días para mi cirugía. Me programaron hace un mes y medio, entonces faltaban 3 meses y se me hacía demasiado tiempo.

Ahora pues ya está cada vez más cerca mi fecha especial, el día que me entrego a mi padre Dios para que me operen.

Todo será como siempre lo quise... como un sueño del que despertaré con una nueva realidad. Estoy conciente de que no será algo sencillo. Son muchas metas que superar pero se que con paciencia, voluntad y mucha disciplina todo saldrá muy bien.

Hoy le dije a mi mamá que faltaba ya muy poco y le dije que me daba un poco de nervios porque dentro de mis decenas de enfermedades que he padecido nunca me han "metido cuchillo" jajaja es decir nunca me han operado de nada.

Me pone poquito nerviosa la herida, ya que un conocido subió a su blog fotos de la herida y me dieron "ñañaras" jajajaa pero me consuela que aunque tenga un tiempo "panza de alcancía" pronto cicatrizará y solo quedará el recuerdo.

Mamá hoy me dijo que no me preocupara que ella estará a mi lado en todo momento y me cuidará como cuando era bebé... me dio mucha ternura que mi mamita me haya dicho eso porque me tranquiliza mucho saber que ella estará conmigo junto con mi papá, mi amado esposo y mis hermanos, que finalmente sí se pudo y serán mis donadores de sangre.

Hoy me siento tranquila, contenta porque la cuenta regresiva cada vez se hace más corta y pues ya empezaré a resolver pendientes, que nada quede en el aire ya que me ausentaré de mi trabajo poco más de un mes y quiero dejar todo en órden.

Sobre mi trabajo hace días una chica me comentaba su preocupación por perder su empleo por ir a operarse, por solicitar la incapacidad.

Yo le dije que yo también pasé por ese miedo... pero mi esposo me dijo algo muy cierto... que la empresa no parará si yo no estoy, en cambio mi vida si se verá perjudicada si yo no me opero.

Me convenció que tenía que aprovechar la oportunidad y Dios quiera que no suceda pero hay empresas que luego de una discapacidad larga despiden al empleado, antes eso me daba miedo porque realmente necesito y me gusta mi trabajo, pero no me puedo aferrar y tampoco puedo ignorar esa posibilidad.

Por ahora mis jefes me han dado las facilidades y apoyo necesarios, pero si a mi regreso cambiaron de opinión y deciden que no necesitan más mis servicios, bueno pues me iré tranquila... porque ya todo está hecho.

La parte dificil ya pasó y por ley en México tengo derecho luego de un despido a varios meses de atención médica en el Seguro Social, tiempo que necesito para continuar mi proceso post operatorio y tiempo suficiente para conseguir un empleo distinto en caso necesario.

Al mejorar mi imagen seguramente se abrirá el mundo de oportunidades, puedo entonces aspirar a tener puestos que siempre soñé y que me negaron por mi obesidad.

Era triste que me dijeran... "tienes una trayectoria muy buena, excelentes recomendaciones, tus propuestas son de lo mejor... pero nosotros te llamamos".

Obvio me quedaba ahí sentada esperando la dichosa llamada que nunca llegó.

Sí pasé muchas veces por la discriminación laboral a pesar de tener una licenciatura y una trayectoria limpia.

Ojalá no me suceda, pero si ocurre pues ya no me da miedo... dicen que no hay mal que por bien no venga.

En fin... se que en 42 días será el inicio de una vida mejor en todos los aspectos y eso me llena de emoción.

Sin nada qué ponerme...

2009-06-14T16:01:00.001-07:00

Qué pesadilla... ¡Estoy cansada! de verdad!!! Hartaaaaaaaaaaa!!!

Fastidiada de tener que vestirme con lo que puedoooo y no con lo que quieroooo!!!

Hoy pasé más de media hora metida en el closet, viendo cada una de mis prendas... las odieeeeeeeé!

Es domingo y tenía ganas de verme linda... saqué una blusa y otra y una más y lloré!!!

La que no me quedaba ya muy grande me quedaba muy ajustada. Mi ropa es horribleeee la mayoría es ropa "hechiza" es decir me la confeccionaron a la medida.

Otras prendas las tuve que mandar comprar a los Estados Unidos porque es totalmente imposible que yo pueda entrar en cualquier prenda de talla mexicana.

Es humillante, hoy mi autoestima se vino abajo de nuevo. He bajado de peso pero aún me falta muchiiiisimo.

Mi cirugía será hasta dentro de 45 días exactos y ya no soporto más esta espera...

Hoy metida en mi closet saqué cada prenda, mis gigantescos pantalones viejos, mis blusas de anciana gorda, mis blusones con etiqueta de maternidad.

Son tan poquitas mis opciones... y es tanto el calor que impera hoy día en el norte de México.

Hace muchos, pero de verdad muchos años que no uso una falda, un vestido para pasar un lindo domingo.

No puedo usarlos porque siento que me veo muy gorda, no puedo de verdad.

Hace poco fui a una boda y me puse un vestido, me lo confeccionaron a la medida, la tela era hermosa pero yo me sentía como el Titanic!!! como un verdadero barco en altamar... grande, ancha... enorme.

No tenía otro vestido así que tuve que tragarme el orgullo e ir vestida así, es horrible sentir tantas miradas encima y sentir que la gente 'cuchichea'... yo no se si la gente hablaba de mi o es solo que me puse paranóica.

Me dio tanta tristeza ver en la fiesta tantas mujeres con vestidos tan bellos. Sí había algunas gordas y todas con el mismo problema que yo... trajes horrendos, vestidos hechos en casa y sentí en sus miradas la misma tristeza que sentía yo al ver tantos vestidos lindos... tantas opciones que uno no puede ni soñar probarse.

Hoy que estuve en el closet salí de ahí con el alma hecha pedazos otra vez, entré como en una crisis y terminé tirando toda mi ropa al piso.

Acabé llorando como estúpida sentada en la cama, igual envuelta en una toalla de baño y sólo en ropa interior.

Nada me gustaba... nada. Vi el calendario donde estoy tachando los días para mi cirugía... faltan 45 aún.

Como siempre mi esposo entró a la habitación y vio la ropa, luego me vio a mi llorando. Se sentó junto a mi. Me abrazó y me dijo que faltaba poco, que tuviera paciencia.

Luego fue levantando cada una de las prendas, levantaba una y me la mostraba... yo con mi cara bañada de lágrimas como niña estupida y caprichosa movía la cabeza y le decía que no, esa no me gustaba.

Él pacientemente la doblaba y la guardaba. Así me mostró prenda por prenda... hasta que me entró remordimiento porque él no pararía hasta que yo eligiera algo.

Finalmente a una fea blusa que hace mucho que no me ponía le dije que sí. Me la dio y me la puse. Es color verde limón. Espantosa. Me dio luego un pantalón azul.

La combinación es horrible, pero así me la puse. Hoy tenía mucho interés en verme linda... en sentirme bien... pero lo único que conseguí fue sentirme muy amada.

Mi esposo me ama de verdad, a él no le importa como me vista me puse esa ropa porque no quise que él buscara más.

Luego él me abrazó de nuevo y me dijo... te ves hermosa.

Yo le di un beso y sólo le dije: "Eres el mentiroso más guapo que conozco".

anapaty74@hotmail.com

Volver a caminar

2009-05-31T22:31:00.000-07:00

Hace unos 8 años tuve una caída, me caí en la regadera mientras me bañaba. Para cualquier persona este puede ser un accidente común pero a mí ese accidente me cambió la vida.
Luego de ello empezé a resentir dolor en la cintura y espalda baja. Me dijeron en aquel tiempo que por el golpe se me movieron de lugar dos vértebras, la quinta y sexta y conforme pasó el tiempo y fui subiendo de peso se me desarrollaron un par de hernias de disco con las que vivo y sufro desde hace 5 años.
Un día salí de casa de mi madre, iba a una consulta ordinaria al IMSS cuando al bajar un pequeño escalón sentí una especie de tirón en mi espalda, solo me detuve unos segundos y luego seguí caminando.
Subí a mi coche y me fui a mi consulta por otra situación, llegué allá y se juntó la mala suerte pues en la clínica el elevador estaba descompuesto, así que tuve que subir con mis entonces 145 kilos por las escaleras hasta llegar al tercer piso.
Cuando llegué arriba ya el dolor de mi espalda empezaba a tornarse bastante agudo.
Entré a mi consulta y al salir de ahí terminé desmayada en la escalera, ahí en un descanso, el dolor pudo más que yo.
Desperté minutos después desperté en el área de Urgencias, yo iba sola y no sabía que pasaba, no tengo idea de como y cuántas personas me cargaron para llegar ahí.
Lo terrible fue cuando me quise poner de pie... fue imposible... no sentía las piernas.
Tenía un dolor espantoso en mi cintura y cuando me tocaban las piernas y los dedos de los pies no los sentía, me pincharon con agujas y nada, no había sensibilidad.
Yo solo sentía una especie de choque eléctrico que me entraba por el dedo mayor del pie izquierdo y me salía como "chicotazo" por la espalda.
Era un dolor del nervio ciático según me explicaron, se inflamaron los cartílagos que se supone sirven como amortiguadores entre las vértebras y al hacerlo empezaron a rozar los nervios ciáticos y ahí fue donde surgió el dolor más fuerte que he pasado en mi vida.
Tanto el accidente inicial, como las hernias fueron provocadas por mi obesidad.
Es terrible reconocerlo pero es una verdadera pesadilla vivirlo.
Ese día que yo iba solo a una consulta se convirtió en cinco semanas de cama, primero hospitalizada y luego en casa, cuidada por mi familia.
Me sentía tan mal, era una pesadilla no poder caminar, que me tuvieran que bañar en la cama, dormir en cama super dura.
Esos fueron unos de los días más tristes de mi vida, más angustiantes.
Me rondaba una y otra vez por la cabeza la idea de que me había quedado paralítica y no me lo querían decir.
La realidad era esa, yo no podía ponerme de pie porque no sentía las piernas y solo sedada se me quitaba el terrible dolor.
Una noche me soñé en silla de ruedas y desperté llorando histérica y juré que no iba a quedarme así.
Al día siguiente inicié con terapias y pasado el tiempo pude poco a poco ponerme de pie y volver a caminar.
Me prohibieron varias cosas de por vida, al menos mientras tenga las hernias en la espalda... cosas como barrer, trapear, estar mucho tiempo de pie... subir escaleras.
Se supone que eso es lo que tengo prohibido.
Cuando me ocurrió todo esto yo no estaba trabajando, me acababan de despedir de una empresa y ésto aunado a mi problema de salud me creó una gran depresión.
Pasé casi 4 meses tratando de salir adelante, cuando me sentí mejor vi un anuncio de empleo de un trabajo y salí a buscarlo.
No le dije a nadie, aproveché que estaba sola, tomé mi coche y salí de la casa luego de meses sin sentir ni el sol.
Fui al lugar con mi solicitud en mano... iba completamente decidida.
Llegué, abrí la puerta, hablé con la recepcionista y me dijo... "Sí, aquí es... suba por favor al tercer piso".
¡Casi me voy de espaldas cuando me señaló la escalera!
Sentí muchas ganas de llorar y me alejé un poco, estuve ahí varios minutos, necesitaba mucho el empleo, demostrarme a mi mísma que podía rehacer mi vida y decidí intentarlo.
Subí el primer escalón y casi oía a gritos la voz del doctor... "tienes prohibido subir escaleras"... segundo escalón... oí la voz de mamá diciéndome... "te vas a lastimar"...
Para cuando acordé ya había llegado al primer piso, sí... había dolor.
Pero decidí seguir... no podía vencerme tan rápido.
Descansé un momento y llegué al segundo y finalmente al tercero.
Para entonces el dolor empezaba a agudizarse y sudé frio. Obviamente mi respiración estaba muy agitada y no pude evitar que se me salieran las lágrimas.
Quise en ese momento bajar y largarme a casa. Me sentí derrotada.
Pero en eso salió una joven que preguntó sobre mi y le di mi solicitud.
Ella me preguntó si me sentía mal y me ofreció una silla. Yo la acepté muy agradecida.
Me dio mucha verguenza que me viera en esas condiciones... me sentí tan vulnerable.
A grandes rasgos le expliqué que me pasaba y ella revisó mi solicitud y me dijo...
eres buena candidata pero piénsalo bien, porque aquí tendrás que subir diario estos pisos, no hay elevador.
Después de la entrevista bajé igual con mucha dificultad y me fui a mi carro y ahí en el estacionamiento lloré, lloré y lloré.
Me sentía tan inutil... tan deprimida, tan inservible.
Finalmente me fui a casa. Tres días después me habló aquella joven y me dijo... ya revisamos tu solicitud y eres la persona más calificada para el puesto, pero qué pensaste sobre las escaleras... ¿crees que puedas trabajar así?
Yo le pedí que me dejara intentarlo. Tomé el empleo y las primeras semanas fue aterrador, llegar cada mañana y enfrentar el reto de subir. Me tardaba casi media hora en subir, tenía que llegar con mucha anticipación.
Tenía que usar una horrible, incómoda y calurosa faja llena de varillas.
Subir la escalera era una tortura... pero permanecer sentada o salir a la calle y caminar era un verdadero martirio.
Sin embargo no me vencí. Mi familia no sabía que había escaleras. Creían que tenía un trabajo como telefonista, sin riesgos.
El día que supieron me regañaron... pero ya había pasado un mes y cada día me tardaba menos en la escalera.
Hoy día aún tengo mis hernias, aún sufro al subir una escalera.
Pero estoy convencida de que si en aquella ocasión yo me hubiera dejado vencer sin intentarlo, hoy día tal vez ni siquiera caminaría.
Aquella vez con mucho dolor y miedo... decidí dar un paso, luego otro y así hasta que un día volví la vista y vi mis huellas... comprobé que sí podría caminar a pesar de todo.
Luego de esa lesión la inactividad y falta de ejercicio por las mismas limitantes me hicieron llegar a pesar 175 kilos...
Hoy día peso ya 156 y estoy dando otro nuevo paso en mi vida, con dolor y miedo cada vez me acerco más a la fecha de mi cirugía.
Se que no será fácil.. pero se que también un día volveré la vista atrás y sabré que a pesar del dolor... valió la pena.

anapaty74@hotmail.com

¿A qué le temes?

2009-05-24T16:07:00.001-07:00

Desde el primer día que me plantearon la posibilidad de realizarme un by pass gástrico... como todo el mundo sentí miedo.

Mi primer temor fue a no poder con toda la vorágine de cambios que vienen en mi vida, tuve miedo de tener una voluntad debil.

Una vez que empecé a informarme de todo el proceso temblé cuando me dijeron que sería anestesia general y que como en toda cirugía existe un margen de riesgo de morir.

Sin embargo he analizado mucho mis miedos y la única manera de superarlos es enfrentarlos, en mi caso lo he hecho con información, preguntando, consultando, analizando todo lo que me dicen y platicando con personas que ya pasaron por todo este procedimiento.

Hoy día puedo decir que sí, aún tengo miedo... porsupuesto que me da miedo morir... pero me da más miedo seguir viviendo con obesidad, con una enfermedad que no me deja avanzar, que no me permite elevar mi nivel como persona, como profesionista.

No quiero vivir más así, prefiero morir en el intento.

Mi familia es quien tiene más miedo que yo, tienen miedo que no vuelva a abrir los ojos, que algo salga mal, sí yo también lo tengo pero tengo que sacar valor de lo más profundo de mi corazón para enfrentar esta situación, este método tan drástico.

Sí, va a doler... es una herida grande y profunda la que me harán. Van a mover y cortar mis entrañas y porsupuesto que dolerá... soy un ser humano, estoy viva... no soy de hule!!!

Pero si para liberar mi vida tengo que enfrentar este dolor físico, lo haré.

Estoy convencida de que el dolor físico será pasajero y puede controlarse con medicamentos... el dolor del alma no se cura con nada.

Durante un mes estaré en casa, me daré la libertad de dejarme cuidar por los míos, me dejaré amar y mimar, pondré todo de mi parte para salir adelante pronto.

Dedidar un mes de mi vida para recuperarme no es nada comparado con los 20 años que tengo sufriendo por esta enfermedad.

Hoy día tengo 34 años de edad y mi único miedo es quedarme obesa y no poder tener el hijo que tanto anhelo, quedarme encerrada en mi casa sin conocer el mundo, sin tomar el viaje de mis sueños porque no puedo caminar, sin ir a visitar a mi mejor amiga porque me puedo infartar en el avión...

Mi único miedo ya esta vencido, era el miedo a una voluntad debil... y ese me he demostrado a mí misma que ya lo he superado, aprendí a decir No, a decir... hasta aquí.

Un día dentro de unos años sabré que todo esto habrá valido la pena, hay mucha gente que por miedo a la cirugía, a la anestesia, al dolor físico, por el orgullo de no dejarse cuidar por otros prefiere no operarse, prefiere seguir adelante atrapado en ese apretado y pesado traje en que se convirtió su cuerpo.

La obesidad es una enfermedad. No hay opción, la única forma de enfrentarla es a través del apoyo médico y siguiendo las instrucciones al pie de la letra... es decir con disciplina.

Yo no quiero morir... por eso voy a operarme.

No quiero morir ahora, no quiero morir de obesidad, no quiero morir sin haberlo intentado.

Mi alma me pide a gritos que luche, que sí puedo, mi cuerpo se esta dejando llevar porque cada día se siente mejor, aliviado con cada gramo que pierdo.

Sigo luchando por mi vida, por mi cuerpo... por mi alma... por mí.

Estoy bajando mi peso y aumentando mi fe... yo creo en Dios y es una de mis principales fortalezas para enfrentar este reto.

El amor de mi esposo y mi familia también me hace fuerte.

Amiga(o), no le temas a la cirugía... no le temas al dolor... tenle miedo a seguir como estás!!!

Lucha!!!! Levántate! Inténtalo! Busca información! Pregunta! Busca apoyo! Déjate querer! ... pero primero que nada... ¡Quiérete a tí mismo!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ SALVATE!!!!!!!!

Estás a tiempo! ... aún estas vivo.

anapaty74@hotmail.com

By pass GRATIS en el DF

2009-05-22T13:41:00.000-07:00

Sueñan con adelgazar
La primer clínica de obesidad mórbida del DF abrirá sus puertas el 16 de marzo. Más de 70 candidatos, entre ellos Cinthya, Leticia y Mayra, se disputan el privilegio de hacerse gratuitamente un bypass o una manga gástrica para perder peso

Cinthya Sánchez
El Universal
Miércoles 04 de marzo de 2009
cinthya.sanchez@eluniversal.com.mx

Las que no recuerdan cuándo fue la última vez que se sentaron con la pierna cruzada; los que duermen con almohadas en la espalda porque temen morir de asfixia; las que suben cinco escalones y ya tienen taquicardia; los que no caben por la puerta de un microbús... para todas ellas y ellos hay una buena noticia: el 16 de marzo inicia el proceso para seleccionar a los candidatos a realizarse gratuitamente un bypass o una manga gástrica.

La primera clínica de obesidad mórbida en el Distrito Federal atenderá a quienes pesan entre 50% y 100% más de su peso ideal y tienen un valor mayor a 50 en el índice de masa corporal, cuando el rango habitual va del 18 al 24.9.

Esta clínica estará dentro de las instalaciones del Hospital Rubén Leñero y ofrecerá la cirugía bariátrica de manera gratuita. Serán seis cirujanos los que realicen este proyecto y tienen como meta operar a 8 mexicanos por mes.

El director de este proyecto, Francisco Campos, es uno de los 300 cirujanos bariatras que hay en México y uno de los 50 cirujanos con experiencia en bypass y manga gástrica.

Él dice que ni juntando a todos los cirujanos del país se podría operar a los mexicanos que padecen obesidad, pero que por algo se empieza.

Tomarán en cuenta el índice de masa corporal, que es uno de los criterios más importantes para conocer el estado nutricional de las personas adultas, considerando tres factores elementales: el peso actual, la estatura y el sexo de la persona. Los parámetros recomendables son de 18 a 24.9. “La mayoría de las personas que pueden someterse a la cirugía tienen un índice de 35 a 50”, dice el doctor.

Explica que serán candidatos a cirugía gratuita todos aquellos que sufran de obesidad y cuyo peso exceda los 150 kilogramos y, por supuesto, no cuenten ni con los recursos económicos para someterse a un procedimiento como éste de manera privada ni tampoco tengan seguridad social o ISSSTE.

Ya existe una lista de 70 primeros candidatos. Mayra, Leticia y Cinthya, quienes nos dieron sus testimonios, esperan recibir un sí como respuesta, “pero no todos los de la lista serán operados”, aclara el director de la clínica, pues es necesario poseer un índice de masa corporal entre 35 a 40 y tener alguna enfermedad consecuencia de la obesidad o bien, más de 40 no importando si padecen alguna enfermedad. “No operaríamos a nadie de más de 50 de índice de masa corporal, pues estaría en peligro su vida”, dice.

Malas noticias para varios de la lista, pues hay personas que están inscritas pero que tienen índices de 52 y bajar dos puntos significa perder 20 kilos, como en el caso de Cinthya, una estudiante de 21 años.

Cada cirugía le costará al Gobierno del DF unos 150 mil pesos y se harán dos procedimientos: la manga gástrica, la cual reduce la capacidad del estómago a un 80%, permite que el paciente tenga una capacidad de almacenamiento de 80 mililitros y restringe la cantidad de alimento; y el baypass, con el que se puede crear un estómago pequeño con una capacidad de 50 mililitros y es básicamente un puente que se junta con el intestino delgado logrando que no se absorban los alimentos en su totalidad.

En México el baypass se practica desde hace más de 10 años y la manga gástrica desde hace dos. En el sector salud existen grupos de cirujanos bariatras especializados en el IMSS, ISSSTE, Hospital Juárez y algunos otros. El costo de la operación va de 150 a 250 mil pesos.

Cinthya sueña con tener un hijo

Cinthya García tiene 21 años y pesa 152 kilos, no cabe en ninguna banca de la universidad. A la estética entra por la salida de emergencia porque la dimensión del torniquete no se hizo para ella. Quiere casarse, pero piensa que se vería rídicula vestida de novia con un índice de masa corporal de 52%. Su sueño es tener un hijo, pero en sus condiciones tampoco puede embarazarse, a menos que pierda peso. Sus doctores le han dicho que puede sufrir un paro respiratorio apenas se esfuerce de más.

Es obesa desde niña. La comida la ha perseguido como una droga. “Estamos en un mundo parecido al de los alcohólicos o drogadictos”, dice Cinthya, quien ha subido en un año 22 kilos. Hoy, para encontrarse con su “varita mágica”, como le llama a la cirugía del bypass gástrico —técnica en la cual se deja un pequeño estómago que se conecta directamente al intestino delgado para pasar la comida—, debe bajar 25 kilos, un reto que cree le llevará dos años aproximadamente, pues con ayuda sicológica y nutricional ha logrado bajar 17 kilos en año y medio.

Lo que más le asusta es morir, pero también seguir viviendo así. “La cuestión social a mí no me interesa, yo puedo vivir normal, pero la gente se te queda viendo porque no cabes en el Metro. Subiendo las escaleras yo me puedo morir, se me para el corazón y ahí quedé”, dice.

Leticia se sueña delgada

Leticia Juárez es trabajadora doméstica. Dice que se la pasa frente al espejo tomándose fotos con su teléfono celular, sólo del rostro, así evita que la imagen refleje sus 145 kilos. A veces se sueña delgada. Se emociona sólo de pensar que un día despertará, se verá al espejo y se tomará una imagen de cuerpo completo.

Para ella, la cirugía bariátrica también es una solución. La primera vez que supo de ella estaba planchando y viendo un programa de televisión donde el invitado era un cirujano bariatra que pedía al público llamar por teléfono y pedir informes sobre la operación. “Apunté el teléfono con mucha ilusión, pero cuando me dijeron que costaba 45 mil pesos, ¡no, ‘pos’ qué ilusiones!, si apenas la vamos pasando con lo que yo gano y con lo que gana mi marido”, dice.

No se recuerda delgada. Tiene 40 años y dice que siempre ha sido gorda; han pasado los años y su cuerpo ha crecido hacia los lados, sus rodillas le duelen, pues no aguantan el peso. No puede subirse a los camiones sin ayuda. En su trabajo no deja de sudar y tiene que darse un tiempo para recuperar la respiración cada vez que barre una casa ajena.

Mayra sueña con dormir tranquila

Mayra Hernández tiene 31 años y resume la obesidad simplemente como un osbtáculo que le impide ser feliz. “Yo fui una niña extremadamente delgada, es más, de adolescente fui muy delgada, el problema estuvo cuando nació mi hijo, pues después de tenerlo subí 30 kilos”, cuenta.

Pesa 152 kilos y llegó a este límite atrapada en un círculo vicioso. “Empiezas a vivir el rechazo de la gente, caes en depresiones, todo se te sale de control, es una enfermedad que ataca tu cuerpo, ataca tu entorno, te impide crecer profesionalmente, porque a lo mejor eres la niña inteligente, y todo muy bonito, pero las oportunidades no se las dan a los gordos”, dice.

Tiene seis meses visitando el consultorio de una nutrióloga, ha logrado bajar muy poco de peso. Sabe que necesita ayuda profesional porque no sólo se trata de comer bien y hacer ejercicio, es más, “eso es imposible, con esta obesidad no puedes ni caminar, tratas de hacerlo y ya te están tronando las rodillas, incluso te lastimas el arco del pie y hasta la columna”.

De plano ya no puede ni dormir, escucha cómo deja de respirar en las noches, tiene que dormir sentada.

“La gente cree que soy golosa, que no tengo fuerza de voluntad, pero esta enfermadad te atrapa y no puedes. Yo necesito la ayuda de los doctores y de la gente que me ama, y no es verdad que los gorditos somos felices, vivimos rechazados, esa es la realidad”, dice Mayra.

Una razón más para no tomar refresco de cola

2009-05-20T19:40:00.000-07:00

Consumo excesivo de refrescos de cola puede causar parálisis

MÉXICO, D.F., mayo 20 (EL UNIVERSAL).- El consumo excesivo de bebidas de cola puede provocar problemas musculares que van desde debilidad hasta parálisis, advirtió un nuevo estudio realizado por científicos griegos.
En el trabajo, publicado en la International Journal of Clinical Practice, se señala que esto se debe a que la cola puede causar una reducción peligrosamente baja de potasio en la sangre.
Como ejemplos se da cuenta del caso de un granjero australiano que necesitó de cuidado intensivo por parálisis pulmonar después de beber entre 4 y 10 litros de cola al día. Una vez que se le restringió esta bebida, el paciente logró recuperarse.
También se menciona el caso de una mujer embarazada que consumió regularmente hasta tres litros diarios de refresco de cola durante seis años y se quejaba de debilidad, pérdida de apetito y vómito persistente. Su electrocardiograma reveló que tenía latidos irregulares, probablemente causados por una caída en los niveles de potasio.
El doctor Moses Elisad, del Departamento de Medicina Interna de la Universidad de Ioannina, en Grecia, quien dirigió el estudio, asegura que las personas cada vez consumen más bebidas gaseosas que pueden llevar a problemas de salud.
"Hemos identificado varios problemas de salud como problemas dentales, desmineralización, el desarrollo del síndrome metabólico y diabetes".
El consumo excesivo del refresco de cola, afirma, puede conducir a hipocaliemia, un trastorno en el que bajan los niveles de potasio en la sangre, causando un efecto adverso en funciones musculares vitales.
En el estudio, del que da cuenta la BBC Mundo, se menciona que el potasio que se obtiene a través de los alimentos es un mineral que ayuda a los nervios y los músculos a comunicarse, mientras que los riñones se encargan de eliminar el exceso de éste a través de la orina para mantener un equilibrio apropiado del mineral en el cuerpo.
Advirtió también que un nivel demasiado alto o demasiado bajo de potasio en la sangre puede causar varios trastornos, algunos muy graves.
Estos males, en especial la hipocaliemia, pueden ser causados por el consumo excesivo de los tres ingredientes más comunes en las bebidas de cola: glucosa, fructosa y cafeína.

Vistien este sitio!

2009-05-19T20:46:00.000-07:00

http://www.mibypassgastrico.com/

Levantarme del suelo

2009-05-19T15:26:00.000-07:00

Hoy día me faltan justamente 70 días para mi cirugía y espero con tranquilidad. Sigo poniendo orden en mi vida.
Hoy una linda amiga llamada Marisa me escribió de Monterrey y me comentó sobre un accidente que tuvo, una caída.
Me hizo recordar un triste episodio de mi vida que hoy quiero compartir.
Ocurrió hace más o menos un año, salí de bañarme y entré a mi habitación lista para terminar de arreglarme, era un sábado y me encontraba sola.
Mi esposo estaba trabajando y al llevar las sandalias mojadas me resbalé y caí cuan larga y pesada soy. Quedé ahí tirada junto a la cama.
Desde hace años por otra caída que tuve se me desarrollaron dos hernias de disco en la espalda, mismas que se han ido agravando con el peso al correr de los años.
Esa mañana que me caí me dolía todo mi cuerpo, el dolor en mi espalda era insoportable y mis rodillas dolían también.
Afortunadamente no hubo consecuencias graves, es decir no me rompí ningún hueso.
Pero me pasó algo más doloroso y sobre todo vergonzoso.
Me quedé ahí tirada casi dos horas... en la frialdad del piso y solo con una bata de baño encima. No podía levantarme, no podía ponerme de pie.
Fue terrible, primero pasé del dolor al pánico. Por más esfuerzos que hacía mi cuerpo era incapaz de responder.
Me eché a llorar como una Magdalena y me reprochaba a mí misma cómo era posible que terminara en algo así!
Lloré tanto que me quedé dormida en el suelo porque no me pude levantar. Me hice esa mañana la promesa de que esto no podía volverlo a pasar. Que tenía que hacer algo por mi...
Luego de dos horas llegó mi esposo, me encontró ahí y pensó que estaba muerta!
Yo ni siquiera oí cuando entró, hacía frio y casi me da hipotermia, dice que tenía los labios morados y tardé en despertar.
Se asustó muchísimo y cuando yo abrí los ojos solo recuerdo su rostro bañado en lágrimas de angustia.
Me abrazó fuerte y me preguntó que había pasado, le dije que me había caido hacía horas y trató de levantarme, pero no pudo, me sentí todavía peor.
Me sentía muy lastimada no solo en el cuerpo, también en el alma.
Entonces él acercó una silla para que me apoyara en ella y con mucho esfuerzo me ayudó y por fin me puse en pie.
Quería llamar a un médico pero yo solo quería descansar. Me tomé una pastilla y me arropé bien, ya no salí en todo el día.
Estuve deprimida varios días luego de ese episodio.
Ese día me prometí que recuperaría mi cuerpo, mi vida... la promesa quedó olvidada en cuanto se me pasó el dolor...
Pero ahora la retomo, no volveré a caer y a quedarme ahí... tengo que salir adelante!
Se que puedo y esta vez tengo todo para hacerlo. Mi cirugía será como aquella silla que mi esposo acercó para apoyarme y con él de la mano puedo con lo que sea.

Dicen que lo importante no son las veces que caes... sino que sepas levantarte.

Abrazos para todos y gracias a los que me escriben.

Ana Paty

anapaty74@hotmail.com

Mis pasos hacia una vida mejor

2009-05-17T18:22:00.000-07:00

La decisión del águila

2009-05-15T12:51:00.000-07:00

El águila es el ave con mayor longevidad de esas especies. Llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40, debe tomar una seria y difícil decisión.

A los 40 años, sus uñas están apretadas y flexibles y no consigue tomar a sus presas de las cuales se alimenta. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas. ¡Volar se hace ya tan difícil! Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: morir o enfrentar un doloroso proceso de renovación que durará 150 días.

Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar. Después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo.

Luego debe esperar el crecimiento de uno nuevo en el que dura meses prácticamente sin comer, con el nuevo pico entonces desprenderá una a una sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a arrancarse sus plumas viejas, todo este proceso de renovación es sumamente doloroso y dificil... pero necesario.

Después de cinco meses de sufrimiento, abre sus alas de nuevo y sale para su vuelo de renovación y a vivir 30 años más en perfectas condiciones.

Situaciones parecidas nos suceden a lo largo de la vida. Hay momentos en los que parece que ya hemos dado todo lo que teníamos. Pareciera como si hubiéramos agotado nuestra creatividad y que ya no tenemos mucho que aportar.

Nuestra vida suele verse gris y envejecida. ¡Estamos en un punto de quiebre! O nos transformamos como las águilas o estaremos condenados a morir.

La transformación exige, primero, hacer un alto en el camino, tenemos que resguardarnos por algún tiempo. Volar hacia lo alto y comenzar el proceso de renovación.

Solo así podremos desprendernos de esas viejas "uñas y plumas" para continuar un vuelo de renacimiento y de victoria.

Y ¿cuáles son esas plumas y uñas de las que tenemos que desprendernos? Pues, cada uno puede identificarlas fácilmente en sus vidas: son aquellas actitudes, vicios y costumbres que nos impiden el cambio, que nos atan al pasado, a la mediocridad a la falta de ánimo para empezar la lucha.

En otros puede tratarse de enfermedades, resentimientos, complejos, que nos nublan la vista y la capacidad de ser objetivos con nosotros mismos.

Debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causan dolor.

Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae.

LEVÁNTATE!!! ES EL MOMENTO DE UNA RENOVACIÓN!

HAGÁMOSLO JUNTOS!

Abrazos para todos

Ana Paty

anapaty74@hotmail.com

visitantes!

2009-05-14T23:16:00.001-07:00

Free Counter

Tenemos el mismo plan!

2009-05-12T21:09:00.000-07:00

Alessandra Rampolla se hace un by pass gástrico y baja 35 kilos
La conductora que más sabe sobre sexo bajó mucho de peso gracias a la operación. Rampolla aclaró que piensa subir de peso nuevamente, porque tiene planes de tener un hijo. Dijo que la operación no fue por razones estéticas, sino por salud. La operaron los mismos médicos que a Maradona.

Alessandra bajó más de 35 kilos.Alessandra Rampolla sorprendió a todos con nuevo look y figura. Es que la sexóloga portorriqueña más conocida de la televisión se sometió a una operación de by pass gástrico. A partir de la intervención, Alessandra logró bajar nada menos que 35 kilos.

Sin embargo, planea subir de peso en el corto plazo, porque quiere quedar embarazada, confesó a la revista 7 Días. "Me operé para poder tener un bebito más adelante", contó y agregó que la operación no fue por una cuestión estética, sino para llegar a un peso saludable.

Hasta que tomó la decisión, admitió Alessandra, la comida dominaba sus rutinas y estaba presente todo el tiempo. "Me hice el by pass gástrico en Colombia con los mejores médicos, que son los mismos que operaron a Maradona", contó Rampolla.

Quienes ya la vieron en público aseguran que la autora de "La diosa erótica" se ve totalmente distinta!!!

Si ella puede, yo también!

2009-05-12T19:39:00.001-07:00

Esta es una fotografía de archivo de Georgia Davis de Aberdare, cuando tenía 15 años y pesaba 231kilogramos.
A los 16 años, la adolescente británica, apodada como “la niña gordita”, había recibido ya la advertencia de los médicos del Reino Unido que su peso podría matarla.
Así que se inscribió en la academia en Carolina del Norte el pasado mes de septiembre y en tan solo siete meses logró eliminar alrededor de 84 kilogramos, en fotografia de arriba (derecha), vemos su avance al perder peso.

Esperemos que siga bajando peso, por el bien de su salud, y claro que es posible!

Aprendiendo a luchar

2009-05-06T14:06:00.000-07:00

Lo confieso, he estado un poco deprimida. Hace 10 días me dijeron que me operarán hasta dentro de 3 meses y no he podido evitar sentirme triste.

El día que vi al doctor me dijo que continuara este tiempo trabajando en la modificación de hábitos y pues aunque era algo que no se me complicaba antes, éstos últimos días me han resultado difíciles.

Antes cuando me deprimía o tenía algún problema cometía el grave error de ir a comer algo rico, algo que me gustara mucho y sí, olvidaba mi tristeza pero sólo mientras comía y le cumplía el capricho a mis papilas gustativas, porque al terminar mi estómago protestaba y mi conciencia no me dejaba en paz en días.

Es terrible sentirse mal con uno mismo, querer esconderte de ti mismo. Alguna vez tuve el absurdo sentimiento de que quería que siempre fuera de noche, para solo dormir y no tener que salir de la casa.

En mi vida he pasado por diferentes etapas de depresión, por diferentes causas pero siempre desembocan en el mismo conflicto, mi enfermedad.

En los límites que me impuso, en los rechazos que sufrí, en las burlas que he tenido que tragarme junto con las lágrimas. A veces el ser como un payasito que detrás de la sonrisa esconde una profunda tristeza.

Me llama la atención que la gente que me conoce en persona diga que es dificil creer que una persona como conozca la depresión, pues sí... la conozco y bastante bien.

Generalmente trato de dar lo mejor de mí en todas partes donde estoy, trato de proyectar alegría, tranquilidad y optimismo. Me gusta transmitirle buena vibra a los que me rodean, o a los que en algún momento entran en mi vida aunque sea de forma pasajera.

Me he esforzado tanto por causar siempre una buena impresión, porque se que mi apariencia no me ayuda, entonces he pulido mucho mi personalidad, generalmente platico mucho, pero también se escuchar.

Mi gusto por leer me ha permitido también aprender a expresarme, incluso en público, que regularmente ante una primera impresión me descartan, pero al escucharme hablar empiezan primero a reconocer lo que hay en mi interior, aunque también muchas de las veces terminan pensando... "Qué lástima que sea gorda, es tan bonita, tan inteligente"... lo se porque me lo han dicho... no una, sino muchas veces.

Y eso lejos de ayudar... duele.

Ahora mismo estoy pasando por una etapa de tristeza, no se si sean las hormonas jajaja o qué, pero me siento así, decepcionada de que no me queda más que esperar a que se llegue la fecha.

Antier cometí un error, llegué a casa triste y mi primera reacción fue decir que tenía hambre, calenté comida que había quedado del mediodía y me la comí. Me seguí con un pan con queso crema y un vaso de leche, por primera vez en cuatro meses me sentía insaciable y muy triste...

Mi esposo me veía confundido, no sabía si frenarme o dejar que yo sola reaccionara.

Al final, terminé llorando en la mesa. Le dije que me sentía muy mal, muy desesperada, confundida, no sabía porqué estaba reaccionando así.

Me sentí muy mal conmigo misma, sentí que me fallé. Él sólo me miraba, estoy segura que no sabía que decirme, temía que yo estallara en cólera y me pusiera peor. Sólo me tomó de la mano y la besó.

Me dijo, que no me angustiara, que mañana volvería a empezar. No le contesté, me sentí enojada con él, como si tuviera la culpa de mis sentimientos, sentí que él debía frenarme, regañarme, no se...

Me fui molesta a dormir y él pacientemente ya no me dijo más. En la madrugada desperté y me di cuenta que no estaba dormido y le pedí perdón. Me dijo que no era a él a quien debía pedir perdón, que debía perdonarme a mi misma por haber cenado lo que no debía.

Ha sido una prueba muy dura, pero tengo que superarla. Porque de ahora en adelante tengo que ser fuerte y sobre todo comprender que la comida no es ni nunca será un consuelo, no es ni nunca será un antídoto contra la depresión.

Ahora tengo que buscar opciones para sacar mi estres, mi tristeza, aún no puedo hacer deporte porque mis 158 kilos y dos hernias de disco en la espalda me lo impiden.

Anoche de nuevo llegué triste y ansiosa, pero fui fuerte y cené solo lo que correspondía. Después de eso me sentí bien conmigo misma, empecé a sentirme fuerte otra vez, me di cuenta que había concluido el día y esta vez no me fallé.

Me dijo mi esposo que debía seguir la filosofía de los alcohólicos, que tal vez me serviría, recordé un reportaje que vimos hace tiempo al respecto y me vino a la mente esa frase tan util que dice:

"Sólo por hoy"

Así que decidí hacerlo así, poner mis metas más cortas, ya no pensar en los tres meses y pensar solo en hoy. Solo puedo controlar mi día a cada minuto, sólo por hoy, comida por comida, momento a momento.

Estoy aprendiendo a luchar, a vencer las tentaciones, a controlar la ansiedad que me hizo enfermarme de obesidad.

Me esta costando mucho pero ahora veo porqué Dios postergó mi cirugía, tal vez aún no estoy tan lista como yo pensé si este episodio me ocurre después de la operación puede ser fatal, porque si consumo un alimento prohibido me podría hacer un daño grave, así que debo aprender a controlar estas crisis.

Hoy estoy aún triste pero ya más tranquila y segura de que no puedo tampoco exigirme tanto, que de la mano de Dios y Sólo por hoy, iré caminando cada paso de este largo camino que decidí tomar.

Dios solo te pido que me des serenidad, dame paciencia, dame valor.

Gracias Dios porque mi esposo es bueno y paciente!

Sólo por hoy... así será.

Paty

anapaty74@hotmail.com

Mi pelea contigo

2009-04-30T17:25:00.000-07:00

Así me vi una vez al espejo. Lo toqué, y mis lágrimas rodaban sin cesar al darme cuenta que no estaba roto, mi alma era la que se había hecho pedazos.

Hace años me peleé contigo, después de que bajé 35 kilos a punta de pastillas y volví a engordar me enojé con mi cuerpo y de paso contigo.

Llegué al grado de romper el enorme espejo de un viejo tocador, no soportaba mi imagen. Lo hice una tarde que estaba sola, lloré y estuve a punto de cometer una locura con los vidrios. En eso llegó mi padre y le dije que había querido cambiarlo de lugar y sin querer lo quebré, él solidario como siempre levantó cada parte del espejo y los depositó en la basura... ese día no sólo tiró el vidrio... se fue con él mi imagen.

Pero había otro espejo grande en mi recámara y yo no soportaba verme en él. Me sentaba lejos, evitaba verlo. Había otros dos en un armario y también los ignoraba, no a ellos... a mí misma. Era tan doloroso verme.

Cuando me casé tuve un tiempo el espejo en el peinador, pero luego con el pretexto de que el Feng shui decía que "no debía haber espejos en la habitación", me deshice de él también. Lo paré detrás de un librero, volteado a la pared, castigado por cometer la osadía de restregarme en la cara en lo que me había convertido.

Y así pasaron los años, sin verme. En la vitrina de la sala había otro enorme espejo pero no volteaba a verlo jamás.

Sólo veía mi reflejo en un espejo pequeñito para maquillarme. Por eso me perdí.

Perdí la consciencia de cómo me estaba poniendo, la única que me lo reportaba era la cantidad de ropa que estaba dejando porque ya no entraba en ella, pero también la ignoré y seguí... y seguí.

También me peleé con las cámaras fotográficas, evitaba totalmente tomarme una foto, solo cuando era extremandamente necesario, para la licencia de conducir, la credencial de elector o algo así... pero siempre era la misma desilusión con el resultado.

Cuando había fiestas con el pretexto de yo tomar la foto o el video no aparecía por ninguna parte... al no verme yo creía que no me veía nadie.

Fue una estupidez... lo se. Ahora lo se.

En enero inicié este camino de reconciliarme conmigo misma, y cuando se cumplió un mes y me dijeron que bajé 10 kilos no podía creerlo.

Fue entonces que recordé que en una pared de mi casa había un espejo fijo. Pasaba diario junto a él pero no volteaba a verlo. Porque si lo hacía me deprimía por días, no soportaba mi reflejo.

Entonces una mañana que estaba lista para ir a trabajar me detuve junto a él. Así de perfil pero sin voltear a verlo. Mi esposo se estaba bañando, no había nadie a mi alrededor. Así que respiré hondo y por primera vez en mucho tiempo... decidí verte.

Primero de reojo... con miedo, luego poco a poco vi mi reflejo, desde los pies. Subí mi vista poco a poco y sentí que se me paró la respiración al ver que efectivamente mi abdomen se veía poco menos abultado que la última vez.

Pero cuando llegué a mi cara... quedé sin aliento. La última vez tenía la cara hinchada, hasta deforme. Ahora vi que empezaba a asomarse de nuevo mi cuello y hasta se me habían quitado unas manchas que habían empezado a formarse.

Los cachetotes habían disminuido notablemente... entonces lloré.

Ahí nació de nuevo la esperanza de que sí era posible el cambio. Que esta vez sí lo iba a lograr... lloré y lloré. Cuando mi esposo salió del baño yo ya tenía el maquillaje todo corrido de llorar, no se si comprendió lo que estaba sintiendo, no me hizo ningún comentario... sólo me abrazó y me dijo... "acéptalo, te estas poniendo muy bonita"... eso me hizo amarlo más a él y empezar a amarme a mí misma.

Dos noches después, me tomé una fotografía y de nuevo me sorprendió mi imagen.

Y por primera vez en 10 años, me gustó como salí en una foto... y desde ahí no he parado, no se que sucede pero constantemente me tomo fotos a mi misma... me reconcilié con la cámara y también contigo... mi espejo.

Ahora ya no te tengo miedo, empieza a gustarme lo que veo y tengo ganas de seguir sorprendiéndote y sorprendiéndome a mí misma.

Hoy veo que mi espejo no esta roto... y mi alma ya tampoco está hecha pedazos.

Gracias por leerme.

Ana Paty

anapaty74@hotmail.com

Una respuesta

2009-04-29T15:31:00.000-07:00

Cuando inicié esta aventura de escribir mis pensamientos con respecto a mi obesidad y mi cirugía, decidí lanzar al aire una especie de "señal" de que estoy aquí para entender y comprender a quienes padecen lo mismo que yo.

Pretendo apoyar y recibir igualmente apoyo, porque las personas como yo nos sentimos solos, aislados, regularmente somos la persona más gorda de los que forman nuestro círculo familiar o de amistades y sentimos que nadie nos comprende.

Solemos sentirnos diferentes, como "bichos raros" y eso es muy desesperante porque vemos a la gente con menos peso como "normales" y nos llegamos a sentir verdaderos fenómenos.

Es un sentimiento muy frustrante, muy triste... no sabría como describirlo pero vivir la discriminación es muy duro.

Cada día gracias a la imagen que manejan en los folletos, en las tiendas, en la televisión de que la belleza es sinónimo de delgadez existen más "Gordofóbicos" hasta eso, ya hasta existe una palabra para llamar a la gente que se siente incómoda al convivir con personas obesas.

No somos fenómenos de circo, no somos seres anormales, no somos feos, simplemente somos personas enfermas, que vivimos con la idea equivocada de que la obesidad es una característica física como ser alto o bajo, rubio o moreno y no es así.

El primer paso para superar este problema es superar esa idea, darnos cuenta y enfrentarla como lo que es, una enfermadad que insisto es totalmente curable!!!

El sufrimiento de quienes padecemos esta enfermedad es comparable con el de las personas que sufren una discapacidad motriz, porque uno se llena de limitantes, la vida no se disfruta igual, uno no puede correr, caminar horas, bailar, subir montañas, no puedes andar en bicicleta, es riesgoso patinar, te ponen trabas para subir a un avión y la maldición de las sillas!!!

Habemos personas que llegamos a generar un verdadero temor a las sillas, que evitamos salir e ir a lugares que no conocemos por miedo a no caber en la silla, o simplemente a que esta se doble o se rompa al momento de sentarte en ella... es tan vergonzoso y doloroso a la vez.

Dejamos de ir al cine, al teatro, a conciertos, a los bares, a todas partes... porque no cabemos en los asientos!!! suena absurdo pero así es.

Esos miedos nos hacen llegar al aislamiento, que nos provoca una severa depresión y a muchos les ha causado la muerte, incluso hay quienes definitivamente se suicidan porque no pueden vivir con esta verguenza, este miedo, esta angustia de no sentirse un ser humano normal.

Gracias a Dios existe ya una cirugía, una esperanza, una respuesta... pero el antídoto principal está en tí, en mí, en los que queremos bajar de peso... y esa medicina se llama: FUERZA DE VOLUNTAD!

Es tener la valentía y responsabilidad de decir si puedo curarme, yo lo declaro y lo asumo.

Mi cuerpo aún no baja de peso como yo quisiera, pero dentro de poco estará liberado de la obesidad mórbida... lo que se está liberando ya es mi alma, esta saliendo y cada día me siento más fortalecida de saber que todo esto quedará atras y seré una mujer no nueva, pero sí mejorada.

Desde aquí aprovecho para enviarte un saludo y un abrazo fraternal para tí Antonieta, que tienes la amabilidad de escribirme desde Chile, Felicidades por que ya diste el primer paso!

Abrazos para todos,

Ana Paty

anapaty74@hotmail.com

Ya tengo fecha

2009-04-27T16:16:00.000-07:00

Este 27 de abril, cumplimos mi esposo y yo 7 años de casados. Es la primera vez en estos años que no festejamos de forma especial, regularmente programabamos un viajecito corto, una cena linda o un intercambio de sorpresas, pero este año la prioridad fue mi salud.

Él me regaló su desvelo, es decir se fue desde la madrugada a Monterrey a hacer fila para que yo pudiera dormir un poco más y llegar a la clínica hasta las 7 de la mañana a hacerme otros análisis.

Fue un gran detalle, me conmovió mucho llegar y verlo con sus ojitos cansados pero firme cuidando mi lugar para que me atendieran a tiempo... esos detalles son muy valiosos y nunca lo olvidaré, fue una muestra más del gran amor que me tiene.

Al fin a las 10:30 de la mañana pude ver a mi doctor, se supone que me operarían pronto pero por la contingencia nacional que hay por la influenza se pospusieron las cirugías y como mi caso no es urgente (clínicamente hablando) pues me la pasaron hasta el día 29 de julio del 2009.

Es decir en 3 meses!!!! de primero me indigné, me enojé y me sentí muy frustrada, pero luego una manita invisible me jaló la oreja y me conformé, recordé que Dios es sabio y sus tiempos siempre serán los correctos. Total, si ya esperé una vida entera... 3 meses no son nada!

Mientras tengo que resolver varios pendientes personales y de trabajo, y así acudir a mi cirugía con mucho más tranquilidad.

Seguiré en tratamiento y trabajando en la modificación de mis hábitos, trataré de bajar todo lo que pueda para entonces, ojalá pueda.

Además tengo que conseguir un par de Donadores con mi tipo de sangre que supuestamente es muy poco común, es Tipo A negativo y ni mi esposo ni mis hermanos tienen ese tipo así que estan descartados, tendré que buscar otros candidatos.

De cualquier modo seguiré adelante porque esto ya está trazado y nada me detendrá.

Lo más importante de todo es que decidí enfrentar mi obesidad como lo que es... una enfermedad, no una característica física.

Es duro, pero tiene cura y la medicina principal está en mí.

Tengo fe en Dios que todo saldrá bien y mientras tanto a prepararme para la fecha!

Deséenme suerte!

Paty Saltillo

anapaty74@hotmail.com

A un paso del bisturí

2009-04-23T17:28:00.000-07:00

En esta semana fui dos veces a Monterrey, a la Clínica 25 que muestro en la foto que tomé de un sitio en internet llamado http://www.panoramio.com/ me pareció muy buena. En fin, esta semana pasé por mis análisis de sangre para establecer mi perfil tiroideo y según los médicos salí bien :)

También me realizaron un Electrocardiograma y mi corazón está en muuuy buenas condiciones, además me tomaron radiografías y placas a mi sistema digestivo, para esto me hicieron tomar un líquido blanco y espeso que parecía yeso!!! y así sabía a tierra, no se raro. Al parecer era magnesia o algo así, la cosa es que me lo tomé y con eso se estableció un contraste para conocer la ruta digestiva. Y al parecer todo anda muy bien por mis tripas jejeje

Este jueves visité ya al médico internista quien dio el visto bueno, así como la psiquiatra quien me hizo muchas preguntas de mi vida, mi infancia y mi entorno y estableció que sí estoy un poco loca pero tengo remedio jajajaa nada que impida la cirugía y que no se corrija con unas cuantas terapias. Más que nada me ayudarán a aprender a manejar el estres y la ansiedad que antes me hacía comer como idiota y no me dejaba dormir jajaja espero lograrlo!

Bien otro paso es que ya vi a mi anestesióloga. Esoooo sí estuvo de pánico! lo confieso porque la Dra. me informó sobre todo lo que me harán en la cirugía, que si me pondrán no se cuantos cateters y sondas, me habló sobre el respirador, la epidural y otras cosas que me hicieron sudar, pero como buena periodista no me quedé con la más minima duda y todo quedó aclarado, me dio un papel de responsiba, donde acepto, entiendo y me responsabilizo de la cirugía y sus consecuencias positivas o negativas. Donde se de los riesgos que conlleva y bueno pues leí todo, todo, hasta las letras más enanas y pues con nervios y todo dije: Ya estoy aquí y no me voy a rajar! Si Iracema pudo, yo también podré. Entonces dije en voz alta... pues "En el nombre sea de Dios" y en ese instante puse mi rúbrica sobre el documento, dando así permiso total para que hagan lo posible y necesario por salvar mi cuerpo.

Pues el proceso pre operatorio está concluido, ya tengo todo listo para que el lunes me reciba mi cirujano el Dr. David Arizpe Fematt, y es él quien me dará la fecha exacta para la cirugía, que según la anestesióloga posiblemente será en los próximos 15 días, o tal vez antes.

Pues mi vida está puesta ya en manos de Dios, y es él quien decidirá como acaba todo esto, sea cual sea el resultado lo enfrentaré con el mismo valor con el que hoy firmé ese documento.

Dios conmigo, nada me asusta.

Además mis padres, hermanos, tias, primas, amigas y porsupuesto mi adorado y siempre comprensivo esposo están conmigo y así todo lo puedo.

Dios bendíceme, ahora todo depende de ti.

Abrazos para todos,

Paty Saltillo

Otro escalón

2009-04-19T15:48:00.001-07:00

Hola! este viernes estuve en Monterrey de nuevo, me realizaron una Prueba de Esfuerzo, fue para ver la resistencia de mis pulmones ya que en mi cirugía necesitaré un respirador artificial por lo que era necesario conocer el estado de mi respiración, a pesar de que tengo el tabique desviado porque hace años me lo fracturé y prácticamente sólo respiro por un solo lado de la nariz sin embargo me fue muy bien y luego de que me tuvieron soplando un buen rato con todas mis fuerzas en un tubo conectado a una máquina fue en la clínica 34 de mty donde por cierto me trataron muy bien.

Afortunadamente el resultado fue bueno y sali con un 96% de efectividad en mis pulmones, bastante aceptable y normal el neumólogo dijo que resistirán perfectamente el respirador, con esto coloqué un angulito más a mi proceso y avancé otro escalón.

Esta próxima semana no será fácil, son 3 visitas a monterrey que incluyen 2 análisis de sangre y 4 citas con médicos de diferentes especialidades.

Será una semana muy pesada porque los laboratorios abren a las 7 de la mañana y pues como yo vivo en Saltillo tendré que llegar desde la noche anterior a hacer fila porque es mucha gente la que se forma para solicitar análisis, en mi caso tengo que ser de las primeras porque el día 21 de abril tengo cita para un electrocardiograma a las 8:00 am y el día 23 tengo 3 citas más después de los análisis.

No será nada fácil, pero mi esposo y mis amados padres estarán conmigo y como siempre me darán fuerza, decidieron que se rolarán los 3 para hacer fila durante la noche para que yo duerma un poco en la camioneta para que a la hora que me saquen sangre no me descompense por el cansancio.

No se que haría sin ellos de verdad los amo.

Entre semana les contaré como me fue.

Saludos y ánimoooo sí podemos! sí podemos!

Paty Saltillo

IRACEMA... MI INSPIRACIÓN

2009-04-16T17:15:00.000-07:00

Sí amigos... la señorita que ven en estas fotos es la misma. Con un año de diferencia. La primera foto fue tomada en marzo del 2008, elegí esa porque fue la primera que vi de ella, la que me atrapó a seguirla. Me pareció una muchacha hermosa, dulce y super simpática. Al ir leyendo su sitio en el metroflog me ganché a su historia, me identifiqué mucho con ella, con su manera de ser y de pensar, era como un reflejo de la persona que era yo hace como 8 años. Llena de alegría y de ganas de vivir. Tan linda con esa sonrisa... y al leer que pronto se haría una cirugía de by pass empecé a visitar diario si sitio y a seguir su caso. La admiro tanto. He sido testigo de su cambio, de su decisión, de su fuerza de voluntad... pero sobre todo de la fortaleza de su espírutu.
Iracema tiene tantos amigos y tanta belleza interior, que era justo que esa belleza también saliera a flote y le diera más luz a esos ojos verdes y más atractivo a ese bello cabello rojo.
El día 7 de mayo ella cumple 1 año de que se realizó la cirugía de by pass y conocerla fue lo que me hizo vencer mis miedos, ver sus avances me hicieron tener la fuerza de voluntad necesaria para ir modificando mis malos hábitos.
Iracema Saldivar es mi inspiración, es a ella a quien bendigo y doy gracias infinitas a Dios de que un día vi esa bella sonrisa en mi pantalla porque fue gracias a eso que tomé esa decisión tan importante de ver por mí misma. De seguir sus pasos y entre más avanzo más la admiro.
Porque esto no es un proceso sencillo, cualquiera que lo piense está equivocado. Esto no es como una liposucción de que me recupero de la operación y ya fregué! nooooo esto es de modificar hábitos, aprender a vivir diferente.
Gracias a su ejemplo yo inicié este camino y lo recorro con gusto porque no me siento sola, me siento acompañada por ella porque me da consejos, me explica como serán los análisis, los exámenes y eso me quita miedos me deja ir con confianza de que todo estará bien.
Iracema, desde aquí un reconocimiento pleno a tu lucha y gracias por todo lo que haces por mí.

Te quiero mucho!

Paty Saltillo

Mi camino por el IMSS

2009-04-13T16:56:00.000-07:00

Se que una de las grandes preocupaciones de las personas que pretenden realizarse esta cirugía es la cuestión económica, en mi caso también lo fue al principio ya que evidentemente no soy una persona de recursos muy amplios.

Así que hablé con mi familia y me conmovió saber que mis hermanos, mis padres y mi esposo estaban dispuestos a vender lo que fuera con tal de que yo pudiera acceder a esta operación.

En eso estábamos, viendo como reunir los fondos necesarios cuando una persona que se ha convertido en una amiga a quien sigo los pasos, llamada Iracema, me comentó que el año pasado ella se había operado en el IMSS y su inversión había sido mucho menor que la que hubiese realizado en cualquier otra clínica, obvio aquí solo cuentan los gastos de traslado a la ciudad de Monterrey, Nuevo León que es donde esta la Clínica de Especialidades número 25.

Mi recorrido inició en mi clínica correspondiente, que en este caso es la clínica 73 del Instituto Mexicano del Seguro Social en mi ciudad, ahí hablé con mi doctora y le expliqué mi caso, para entonces yo ya había ido un par de veces a consulta con el Dr. Ovalle, un reconocido Endocrinólogo, Nutriólogo y especialista en Diabetes que atiende en el Muguerza.

Este médico me dio una carta donde explicaba mi caso, mis hábitos y las razones que habían desencadenado mi obesidad, explicó las razones por las que era indispensable someterme a esta cirugía y sobre todo me envió ya con unos resultados de análisis de laboratorio y mi índice de masa corporal ya medido.

Así que al leer esta carta avalada por un médico tan reconocido no le quedó la menor duda y me dijo que me apoyaría... el inconveniente... no sabía como hacerlo.

Me dijo que nunca le había tocado canalizar a ningún paciente con este problema a la clínica de monterrey, así que me mandó a Medicina Interna de la Clínica 1 del IMSS.

Mi cita en este lugar fue luego de 8 días y después de 7 horas!!!!! de espera me atendió un médico que me dijo... "Esto a mí no me corresponde" :(

Obvio me puse mal... yo había perdido todo mi día laboral esperando esta cita para que me saliera con eso... así que no me quedó más que solicitar que me recibiera el director de la clínica.

El doctor al leer mi expediente vio que trabajo como editora en un periódico, cambió de inmediato de actitud y él personalmente fue a hablar con el director de la clínica, mismo que sin ponerme trabas firmó mi solicitud, misma que enviaron a Monterrey, respaldados completamente en la carta de mi médico particular.

Pasaron varios días y por fin la buena noticia, aceptaron darme una cita en Monterrey! pero por otro 'errorcito' del Seguro Social me avisaron en viernes! y mi cita era el lunes!!!

El problema era que debía llevar análisis recientes y donde rayos conseguiría un laboratorio que me diera los resultados en fin de semana!!!!! y lo peoooorrr era mitad de quincena y yo sin un quinto!!! rayos!

Mi esposo acababa de cobrar un dinero y pues era algo que pensábamos ahorrar pero no fue posible, de inmediato fuimos a un laboratorio caro pero eficiente, que por 1700 pesos me entregó los resultados vía internet el sábado por la noche!

Así que el lunes por fin llegué con mis análisis, puntual, con mi marido de la mano y mis papás del brazo junto a mí.

Ahí me recibió un "pasantillo" yo pensé que era el cirujano y hasta miedo me dio! jajaja ya luego supe que él solo ayudaba a depurar los casos y pues una vez más la carta de mi médico privado, mis análisis recientes y mi argumento de que tengo dos hernias de disco en la columna fueron las llaves que me abrieron una puerta más.

Me dieron un montón de papeles para hacer citas con varios especialistas y otro montón para los análisis que me harán de sangre, páncreas, hígado, tiroides, pulmones, etc.

Desde hace un mes que estoy llendo a monterrey una o dos veces por semana, no ha sido fácil.

Mi ventaja es que vivo a 45 minutos de esa ciudad y mi esposo y mis padres no me han soltado un solo instante, me han apoyado en todo y hasta hacen por mi esas ENORMES filas que hay que hacer en el seguro para todo.

Algo que debo destacar es que en la Clínica 25 de Monterrey me llevé la grata sorpresa de que el trato es totalmente humano, son amables y te orientan muy bien.

Vamos por buen camino, aún no tengo fecha y sinceramente aun no veo cara a cara a mi cirujano el Dr. Arizpe Fematt de quien les hablaré en la próxima ocasión.

Por lo pronto mi cita es el próximo día 17 de abril, es decir este viernes donde me harán una "Prueba de esfuerzo" para revisar mis pulmones, esto será igual en Mty pero en la Clínica 34.

Así va mi camino, espero te sirva.

Gracias,

Paty Saltillo

Inicia el sueño...

2009-04-12T22:55:00.000-07:00

Sí... soy obesa. Lo digo ya no con vergüenza como antes. Hoy lo digo con serenidad porque por fin estoy a unas semanas de dejar todo este problema atras. En breve me someteré a mi tan anhelada cirugía de by pass gástrico y ese día será como volver a nacer.

Desde niña fue más grande que el promedio. En primaria ya era la clásica niña gordita que siempre excluían de los deportes y números musicales. Tampoco nadie me invitaba a jugar y mi consuelo siempre era una golosina.

En casa sola. Sieeeempre sola. Papá y mamá trabajando y mis hermanos divirtiéndose en la siguiente cuadra con mis primos... y Paty... soooola. Bueno, acompañada de mis infaltables cereales y mi amiga la alacena. Hoy que soy mayor comprendo que la comida siempre fue como un consuelo, un escape a mi soledad. A la incomprensión de mucha gente. A la frustración de soñar y no tener más que lo necesario para vivir. Sin amigos, sin hermanas.

Al crecer la cosa se puso más fea, porque nació en mi la necesidad de otro tipo de amor. Ya el de mis padres y hermanos no era suficiente y deseaba tener una pareja. Misión imposible entonces.

Me enamoré muchas veces y la respuesta fue la misma... No, Gracias. jejejeje

Cayó uno que otro incauto jejeje pero nunca prosperaba, mi sentimiento era el mismo. Me deja por gorda. En fin, vivir con el rechazo se convirtió en una constante.

Aún así, me aferré y tuve la osadía de inscribirme a la universidad. Ahí de nuevo encontré el rechazo del chico de mis sueños pero conocí mucha gente buena que me dio mucho cariño, por primera vez me sentí querida por gente que no fuera de mi familia. Conocí lo que era la verdadera amistad y muchos de ellos hoy día ya no son mis amigos, hoy tienen una categoría superior... son mis hermanos.

Poco antes de graduarme y luego de la decepción amorosa más grande de mi existencia caí en manos de un bariatra por primera vez. Me hizo bajar 35 kilos!!!! para mí era lo máximo. Me sentía Miss Universo!!! jajaja a pesar de que nunca pude bajar de los 100 kilos! jajajaja

Pero para mi desfortuna el éxito duró poco... eran anfetaminas y el rebote vino con la mayor de las crueldades....

Al terminar mi licenciatura en Comunicación inicié la nueva aventura... conseguir empleo. Situación complicada pero se logró. Pasaron los años y la báscula hizo de las suyas... a pesar de todo un día conocí a un chico.

Nos hicimos amigos, luego novios y dos años después... esposos!!!

Sí, me casé... lo que creía sería oootra misión imposible en mi vida! jajajaja

Han pasado 7 años desde que nos casamos, hoy día todo marcha con normalidad, un día nos aventamos besos y al día siguiente las cacerolas!!! jajajja pero me ama, tengo esa certeza en mi corazón y él sabe que yo lo amo profundamente.

No tenemos hijos... la obesidad no lo ha permitido... sin embargo es esta la principal razón que me ha motivado a buscar respuestas, ayuda y que me da el valor para enfrentar lo que viene.

Hoy día (12 abril 2009) confieso que peso 160 kilos... ya bajé 14!!! osea que hace casi 4 meses pesaba 174!!! (aunque no lo crea! es más ni yo creía que pude llegar a ese peso!!! es terrible!!!)

Lo bueno de esto es que un día que amanecí llorando de dolor y vi la cara de mi amado esposo, totalmente angustiado y lleno de impotencia por no poder ayudarme dije las palabras mágicas....

¡HASTA AQUÍ!

Ese mismo día hice una cita con el nutriólogo y poco después en la consulta el médico me sugirió hacerme una cirugía de by pass gástrico. Era urgeeeennnte en mi caso. Todos los focos rojos estaban encendidos mi cuerpo pedía a gritos atención.

Inicié el camino para buscar recursos y una clínica. Dios trajo a mi vida una mensajera. Iracema Saldivar, una chica que conocí en metroflog y que se había operado hace un año. Ella me dio la solución... se había operado en el Seguro Social en Monterrey y todo había salido bien.

Ese mismo día inicié mi protocolo y hoy día estoy en proceso, vivo en Saltillo, Coahuila y voy una o dos veces por semana a la vecina ciudad regia a someterme a los análisis necesarios para que me realicen la cirugía... misma que obviamente no me costará (económicamente hablando, claro!)

será realizada si Dios quiere en la Clínica 25 de Especialidades de Monterrey, Nuevo León por el Doctor David Arizpe Fematt.

La ruta ya está trazada y el proceso ya empezó a darse, de la mano de mi esposo y mi familia voy recorriendo el camino paso a paso.

No será fácil pero lo enfrentaré con valor y paciencia.

Espero que lo que aquí escriba sea de utilidad para mucha gente que como yo ha vivido en la penumbra su obesidad...

Dicen que los gays salen del closet... creo que los gorditos debemos salir de la alcena.

Ya es tiempo... yo ya lo hice... y Tú... ¿Cuándo lo harás?

Gracias,

Paty Saltillo